目前分類:Being a Mommy (18)

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2011.09.14

 

【2y5m22d】
 
今早,Ezii 叫不起來。不是第一回賴床,不過這回他裝睡卻又生氣踢腿,嚷著「我不要起床、我不要尿尿、我不要上學,我要睡覺!」。說了無數次後,我說了最後ㄧ次「你必須起床、你必須尿尿、你要準備去上學,起床時間已經到了,我在廚房等你。」

就在阿母背影離開房間後,小孩扯嗓開哭,一聽就知道是要討媽媽注意力的假哭。待在廚房準備飯盒,請他出來吃早餐;小孩看到阿母沒有現影,抓狂了,下床黏著牆壁邊走邊哭(依舊是假哭),邊重複說著「我不要起床,我也不要尿尿。」

耐著性子,我和他反覆重申待做事項,軟硬兼施的帶著他完成吃早餐前的準備。好不容易,小孩恢復平靜(清醒了?),坐著吃三明治。他放下牛奶杯,跑過來抱著我,頭在我懷裡鑽阿鑽,說「媽咪我好愛你!」。

方才的激烈革命奮戰彷彿都煙消雲散,我微笑了,回他「我也很愛你」。 

 

【2y5m22d】

 ㄧ進到教室,已經遲到了二十分鐘。助理老師正在念故事書帶活動,Ezii馬上丟了一句掰,蹦蹦跳跳加入團體。 導師和我說,昨天Ezii 在preschool第一次出現不肯聽話的強硬態度:全班停止某項活動準備收拾好進行下一個活動,他不願意跟著團體行動,想要繼續原活動,堅持不肯參與收拾。老師怎麼說都不改態度,老師請他站到 一旁去,直到他想回到團體。幾分鐘後,他自己想通了,跑了回來繼續參與團體活動。老師說,他拗起來還真的相當拗。

是阿,真的就是這樣。在toddler班級時,也出現過幾次。


【2y5m22d】

兩歲兒阿!正在學習伸出長長觸角探索世界,有形的無形的,都想嘗試看看、也都想挑戰一番。試探大人的底限,一直以來都是Ezii 的專長之一。他出招,我們就接招,跟著不同年齡發展,摸索出不同的拆招方式,建立彼此親子或師生之間的相互尊重界限。

年紀越大, 他懂得越多,也越懂得怎麼拆我們的招。要說鬼靈精怪也可、要說挑戰界限也罷,目前的他,懂得有目地的從事行為,也懂得行為可能產生的後果。


【2y5m22d】


一般父母遇到孩子「不聽話」時,使用的應對方式不外乎指揮或命令,我也是這樣長大的( 八零年代出生的孩子多數皆在這樣的教養方式中長大),我了解聽因此孩子可能產生的抗拒,我不希望孩子因為成人的控制性語言而失去自我思考的能力,也不願意讓孩子因此產生防禦機制,為了保護自尊而故意做出與成人所欲相反的行為。  
 

Ezii 堅持己見,試探成人界限,但還不至於到「故意」、甚至「 故意做相反行為」的地步;不過,某程度上,某些時候,他的確「不聽話」。


【2y5m22d】JuJu跳上小孩腿上,Ezii手肘推阿推,「你下去啦!」

為什麼要聽話?聽話可以幹嘛?聽話可以幫助我什麼? 為什麼我不能照我的想法去做?這是很多孩子的疑問,其實,成人不也如此思考?每當看到Ezii 挑戰性的眼神與肢體動作出現,我們多以我訊息概念的來與他互動。
 
在人際溝通技巧中,「我訊息」的使用一直是改善人際關係的策略之一,把句子中的「你」換成「我」,說清楚講明白卻又不語帶批判。回想起來,我是個在充滿父親「你訊息」與母親偏向「我訊息」溝通方式中成長的孩子,一來一往,有拉力、有助力、帶給我我思索語言力量的契機。「你怎麼XXX」、「你為什麼不OOO」、「你再不ZZZ」等等,你訊息充滿說話者的價值判斷與主觀意識,話語直接又帶有權威與責備語氣。我訊息則傾向客觀描述事實、傳達自身感受,與自身期待。一直到大學修了教心輔與諮商,我才真正瞭解兩者的差異,力求生活上的實踐應用,對家人、對朋友、對先生、對孩子,希望給的我訊息多於你訊息。


B比我更有使用我訊息的能力。B爸與B媽的教養方式,融合北歐後裔的嚴格與現代美式教育的開明, 該嚴厲的時候絕不妥協,但溝通中絕對明確表達立場與感受,營造相互尊重且彼此著想的氛圍與應對方式。這樣的溝通方式教導出來的孩子,有自我批判思維能力,也懂得如何圓融的處理人際中的應對進退。而其中很大一個訣竅,就是使用我訊息。這點深深讓我欣賞,也不斷激勵著我學習。



【2y5m22d】 

今晚,難得B早下班可以回家吃晚餐,我特地提早一個小時收工回家窩廚房,炒了青椒牛肉、醬燒大蝦、莧菜炒小魚等菜,牛肉用的是沙朗牛排條、大蝦用的是遠洋抓捕海蝦、莧菜則是少見的鮮綠又漂亮,在廚房裡忙了一個多小時,全身熱乎乎充滿蔥薑蒜味的擺盤好,請大的小的上桌用餐。 

可能因為難得阿爹在家吃晚餐,Ezii 也是個嗨到不行,不如平時吃飯時間一到就坐好享受晚餐,他今晚玩的食物比吃的多,喝的飲料(水、牛奶、豆漿)共有五大杯,且趁著我們不注意玩起飲料來,邊喝邊噗飲料、邊喝邊把手指伸進杯子或嘴內玩飲料,總之,可以玩的都玩了,不能玩的也都玩了。勸說不聽,我行我素,把話當耳邊風,第一次,我對他嚴厲對話,也是第一次阿爹沒機會當黑臉。

當下我很火大,第一回按耐不住沒有自己去time out冷靜一下,我選擇以相當嚴厲的口吻面無表情的和他說話。聽起來很不威,不過對於從未厲聲管教的我來說,是一個很大的改變。一般有概念的家長都知道,對於兩歲以下孩子出現負面行為時,因為認知理解能力的發展依舊很初階,採用隔離現場的方式算是解決當下情緒很有效方式。快要三歲的Ezii 不再似懂非懂、懂得卻也不多,處於大量學習世事階段的他,出現負向行為與拗脾氣時,給家長的挑戰也更多更大。
  


【2y5m22d】愛睡晃神坐車回家中 

第一回這麼火大又嚴肅的和他說話,我面無表情,且所說的話有很多讓我自己很想去撞牆的你訊息,比如說「不是和你說不可以玩杯子嘛?不是說不可以把手放進嘴巴裡嘛?不是說不可以玩食物嘛?你為什麼要玩?和媽咪說阿。」 而且,還是反問法的你訊息。是說,最好兩歲小孩講得出來啦!我也知道原因阿,因為他覺得好玩阿,那我幹嘛一直問,事後實在很想飛踢自己。

果然,火大時說不出好話,火大時,也的確要讓自己隔離一下冷靜才行。我很快的平緩了自己的語氣,也恢復到平時和他說理溝通的方式, 最後雖然圓滿結束這場紛擾,Ezii 也笑咪咪的說著不會再玩飲料了,還給我了好多親親和抱抱,但我心中是惶恐不安的,濃濃罪惡感強烈襲來。阿爹看從沒對孩子動怒過的我這樣,拍拍我的肩膀說,「不要太在意,我對Ezii生氣時,比你還可怕一百倍」這...算是一種另類的安慰嘛?

有些朋友總是笑稱我對孩子完全兇不起來,兇起來也一點都沒威嚴。其實,我不是不兇,是不想兇;那些年紀小時的那幾年,河東獅吼起來也是相當嚇人的。或許,今日這樣面無表情嚴厲與Ezii說話的方式在他人眼中看起來依舊沒什麼威力,不過, 對我來說,我真切的認知到了,我不想成為那樣的母親。我心中有個理想母親藍圖,藍圖依舊在發展中,原則也還在紮根建立中,這個摸索的過程中,這回經驗,深刻銘心,在心中劃下了一些更清晰藍圖輪廓。


【2y5m22d】想睡覺就來黏媽咪 

哪個孩子不會拗?哪個孩子不會堅持己見?那個孩子會毫無抗拒的照著成人世界給的框框走? 即使是社會化後的成人,有自主判斷能力,不也會堅持己見?不也會抗拒社會中的某些結構?


隨著成長,孩子們探索與發展身處於人的能動性,該如何在妥善幫助孩子發展能動性的同時,也學會做人處世的道理,是為人父母與師長者該細細思索的問題之一。答案是什麼,我不知道,我只知道因為對孩子的愛與在乎,我想要去發掘、去探討,也讓自己變得更好。

  


 

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起司撒多點,味道就濃了;
咖啡多沖ㄧ點,滿室就香了

草莓牛奶裡的草莓和牛奶多加了點,喝起來就香濃又甜蜜了。
  

生活中平凡的幸福隨處都有,可是一旦忙碌了起來,很容易就會忽略掉這些小幸福。收集這些平凡小幸福,多了,就濃了。

Ezii的一顰一笑,就是我們撫慰一整天繁忙生活後,最佳的精神補給。

  

 

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2011.02.18
 


搬來紐約後,非常幸運的、因緣際會的,認識了一群紐約媽咪們,在噗浪上分享心情點滴、每回聚會也都相談甚歡。 紐約市是全美國最大、人口數最多的城市,其中各路文化繁榮交雜、蓬勃的在這個城市裡滋養傳承,加上擁有全球數一數二的金融、媒體、商業、政治、時尚與教育影響力,在這裡長大的孩子,擁有的教育資源豐富,不管是正式的學校教育、還是非正式的社會教育。隨手屈指一算,曼哈頓著名的Museum of Modern Art (現代藝術博物館)、American Museum of Natural History ( 美國自然歷史博物館)、Guggenheim Museum(古根漢博物館)、Metropolitan Museum of Art(大都會博物館)、Whitney Museum of American Art (惠特尼美國藝術博物館)等,還有American Indian Museum(美國印地安博物館)、Museum of Jewish Heritage(猶太後裔博物館)、New York City Fire Museum(紐約市消防博物館)等,各式各樣的博物館、美術館林立,想得到的、想不到的都有,加上紐約各個動物園與植物園,豐碩的社會教育資源隨處都有,就看父母如何帶著孩子一起去探險。

搬來紐約前,親友贈送了不少關於如何在紐約陪孩子學習玩耍的書籍,老早被翻閱得徹底。即使大概有了怎麼陪孩子一起探索這個大城市的想法,但我深深覺得,最重要的寶藏,是這群長年在紐約生活媽咪們的經驗分享。

我們的話題多很孩子中心,分享孩子的成長生活之外、也相互討論食衣住行育樂等民生問題。除了孩子,我們也分享為人母的酸甜苦辣,育兒路上的心情點滴,為彼此打氣與鼓勵。還有許多時候,我們分享著不屬於人母、不屬於人妻的那個自己,那個原本我們熟悉了很多年、身為女孩的自己。

這晚,褪下人母與人妻的戰鬥服,換上那些不須考量怎麼抱孩子、怎麼當眾蹲下也不失禮節的時尚衣裳,幾個媽咪把孩子交給老公,變身為女孩相約在外聚會。

Cho Dang Gol的韓式烤牛小排與泡菜辣炒章魚的滋味迷人,但更迷人的是幾個女孩不需一手顧著孩子、一手扒飯的優雅用餐情緻。晚餐過後,我們來到Bryant Park Hotel的Cellar Bar,馬丁尼調酒配上昏暗燈光,微醺的愜意在還沒品嚐馬丁尼前就開始滋長。我們很幸運,因為有相當熟識曼哈頓美酒與美食的B媽咪,不需要iPhone上的yelp或google app,馬上可以指點出餐廳周圍好玩的地方。而Cellar Bar的馬丁尼與氛圍,就是這樣的適合這個夜晚。



十點過後,Cellar Bar從單點調酒、變成每桌客人都需開一瓶酒的制度,打開menu一看,一瓶威士忌要上千塊美金(嚇!紐約的好野人或好野人遊客都是這樣喝的),大夥兒決定到旁邊的 Bryant Park逛逛。

雖然只是二月中,但天氣很不錯,溫度也沒有太低。公園裡的溜冰場裡有許多人正在享受溜冰的速度與奔放。看著溜冰的人們,與眼前在黑夜中閃閃發光的高樓大廈, 中城的夜晚就像摻滿閃耀晶鑽的黑絲絨,低調奢華地充滿生氣。



一整個晚上,我們聊著家庭、聊著所見所聞,笑語不斷;直到午夜時分,才依依不捨的互道晚安,期待下回再見。我們都相當感謝體貼的老公幫忙讓我們休假一晚,重拾女孩的身分享受那個自己。

回到家,Ezii睡得香甜,B把家裡整理得窗明几淨等著我,滿臉笑容擁抱著進門的我。閉上眼睛微笑著回抱著他溫暖的大臂彎,我很滿足於人母、人妻與女孩這三個角色與自我認同。即使人母、人妻與女孩這三個角色各懷抱著不同的夢想,但我相信只要用心去經營,三種不同的夢想終會成為彼此的助力且相互貫通、慢慢的隨著時間實現。

謝謝朋友們、謝謝B、謝謝Ezii,我有個非常愉快的夜晚。


 
 

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  • Aug 27 Fri 2010 01:52
  • 初衷

99.08.27

 

2009。八月。高美溼地

對自己的身分、責任 、與人生規劃產生了極大的迷惘,很長一段時間了。。

曾經很認不清自己的角色,當下與非當下的責任義務分不清,什麼該做什麼不該做無法區別,對自己的期許又太過高遠。

跌得重,才能認清;重重的被點醒,我才有更加努力的機會與方向。


最重要的是,不要忘記任何事情的初衷,以及當初追求幸福的理想。


為所愛的人與自己,加油。

 
 

  
 

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2010.06.16 中央公園離我家最近的playground。Ezii很愛這溜滑梯

孩子的笑容有多美好?足以比擬天使般的燦爛微笑與悅耳笑聲,彷彿可以洗滌人世間所有的愛恨情愁與悲歡離合,讓一切回歸安詳寧靜。

 


不管生活壓力有多大、手邊煩惱有多多 、怎樣被不如意給圍繞,每天只要看著孩子放學時微笑伸出雙手 、興奮地大喊媽媽朝你跑來,等不及要跳躍到你懷抱中,在看到孩子的那一剎那間開始,腦子彷彿會自動濾除一切負面訊息 、心靈深處彷彿自動湧出滿足的泉水豐沛地灌溉心田。

那一刻,就是美好與幸福。 
 

2010.06.02 坐火車出城去,Ezii笑得好開心。

【守護】這兩個字的深度內涵,直到Ezii出世後我才真正體會到,什麼叫做想要守護一個人。 
 
你會只希望他快樂,
你會只希望他擁有,
你會只希望他無憂愁。

在他的身邊,當令他最安心的摯愛。
  

  
 2010.06.1 吃泰國菜,光玩湯匙,也可以開心成這樣。

看著孩子健康快樂長大,就是媽媽最大的心願。

喝了第一口奶,
翻了第一個身,
吃了第一口食物泥,
踏出的第一步,
說的第一個字,
唱的第一首歌,
跳的第一隻舞,

每一個成長一小步,都是媽媽眼中重要的里程碑,都深深印記在心裡。不管是當下或日後回味咀嚼,都充滿著喜悅 、滿足與期待。 
 
 
 
 

 
 
2010.07.04 Ezii人生第二場國慶日煙火。紐約

Ezii就是我努力的原動力。

發自內心深處,強大到難以形容的原動力。驅使我朝更多下一個更好前進。

這就是媽媽,
這就是母愛,
這就是真正的無私。


直到有了Ezii,我才真正瞭解,這些是什麼,而它們驅使著人們朝向真善美努力的力量有多大。



  


 
 

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不曉得有多少育兒達人在魚兒的版上,臨時需要點專業意見,希望各位捧油不吝分享  

目前和家人討論,雖然我們已經預計九月中後回台灣了(XD 真的很愛回台灣,溫愛逮丸),有極高可能性帶Ezii回台灣過暑假,打算找間雙語托兒所送他去邊玩邊學習,因為: 
1. 阿爹七月醫院開工,這間醫院操住院醫生操的有名,每天上班12個小時。暑假上班時間攤開一看,幾乎日日阿爹都很難在家,或是到家時已經是半夜(口憐阿....)。
2. 醫院的day care目前排隊中,告知極大可能性九月才有可能排到位置,等於這個暑假我必須整天和Ezii 時時刻刻相守相伴(我們在曼哈頓還沒有朋友呀)
3. 阿母必須努力書寫博論與其他研究工作,好趕快畢業賺錢阿!一整個暑假從六月到九月若是完全無法工作,實在可怕的讓人無法想像。  

4. 若我們在紐約照上述狀況生活三個月,阿爹很難專心好好工作之外,他的心思會完全掛在我和Ezii身上(他最擔心Ezii沒day care上,我得一個人照顧好動的17m toddler,還得熬夜趕論文)。

所以,台灣阿媽提出個意見:要不要暑假回台灣阿?因為:
1. 阿媽阿公和所有台灣親友都好想念Ezii喔!只看視訊哪夠!
2. 上述所有原因讓阿公阿媽也很擔心,覺得這樣我們一家三口都無法好好打拼與生活(其實沒那麼糟糕啦,只是辛苦點);阿媽好希望可以一起幫忙照顧Ezii。


所以,目前急需一些雙語托兒所資訊,因為:
1. 去年回台灣做研究時是溫柔阿公照顧Ezii了六個月,但是活潑好動好奇的Ezii早就不是高齡七十的阿公可以照顧得了的。
2. 原本打算請保姆,不過誰想要接短case?加上Ezii每天都需要野放數小時,在寬敞空間玩耍奔跑消耗體力滿足好奇心;台灣夏季炎熱,可以讓孩子玩耍的公共空間似乎不多(或許是因為我不清楚吧),保姆要帶去哪兒野放阿? 
 

3. 選擇雙語是因為希望Ezii 持續學中文之外,英文也要學習(Ezii 一直以來都是中英文雙語學習)。畢竟回到美國,醫院的day care主要使用英文(有西語或中文課,但是多是遊玩性質,不是主要語言),我們不希望Ezii回美國後鴨子聽雷搞不清楚老師的教學與指示,希望將環境轉換造成的差異性降到最低,讓Ezii 可以更快適應與絨入兩邊環境。
4. 我有聽朋友暑假送小孩回台灣學中文,所以知道台灣應該有托兒所願意收這種短期的學生,但是詳情實在不清楚呀...
 
請問版上的育兒專家媽媽們,知不知道桃園市區雙語托兒所的相關訊息呢?歡迎推薦或提供不推薦名單(不推薦的話建議使用悄悄話留言),分享關於課程、教學、師資、價錢等等資訊。

寫網誌這麼久了,這樣開門見山的徵詢意見還是第一回呀(有人會理我嗎?XD 畢竟這不是什麼人氣部落格)...有點害羞,但是急著收集訊息(我們人在美國,總不好請高齡魚媽一間間去問,這樣實在大逆不道呀),鎖定幾家前往詢問看有沒有位置,若有就得趕緊買機票。網路上相關訊息相當有限,希望大家體諒,更希望大家分享意見給我們喔!  


謝謝各位捧油!(鞠躬) 

【魚兒後記】
哇!文才po出不到一天,就收到許多有用的資訊!還有專業保姆和幼保學生的意見,真是啾感心呀~~看了留言才知道,我原先標題設定的【桃園】太廣了,抱歉沒說清楚,我們想要找桃園市區周圍的托兒所(我家住大有路附近)。不過多提供各地的訊息也很棒!讓我多瞭解台灣的托兒所樣貌與生態!希望有相關經驗與知識的各位捧油不吝繼續提供有關的資訊。

我們幾個小時後要去紐約忙些事情, 這幾天留言回應有極大可能性會變慢,得等我們回家後才有可能恢復,不過每篇留言我都一定會先閱讀的!

再度謝謝各位願意提供訊息與協助的捧油!(再度鞠躬) 


Ezii :謝謝~謝謝~(最近很愛點頭說謝謝 :D) 


 

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99.05.05

 
Denver Convention Center的巨大藍熊往大廳看,可愛的很呀! 

無名網誌好久沒更新了,因為我又去參加研討會,忙翻了。自從用了噗浪後,發現這微網誌界面比twitter更方便好用,忙碌時花個幾秒就可以短短更新,在外頭遊蕩時更可以隨時用iPhone上傳文字或照片;久了用習慣了,無名的文也慢慢少了...

這學期參加了兩個和研究領域相關的大型國際研討會,一個在四月初,一個在五月初,兩個加起來一個學期就夠我忙的了。我比較混,weekday還得自己顧小孩兩天,戰力實在無法和單身/無子的同學相比。有小孩的同學也很多,大家都很努力的準備書寫與畢業。

    
(左)阿爹餵飯怎麼這麼好吃?(右)去參加小妹的足球比賽全家都晒到脫皮了!
 
出門在外,最捨不得的就是我心中最重要的兩個寶貝男。在學術路上,B是我最大的心靈支柱,總是鼓勵我、督策我向前。 每回參加研討會,很幸運的,我有VB家人搶著幫忙照顧Ezii,也讓我不那麼擔心Ezii和阿爹兩個狂野的男兒關在同一室多天。Ezii真的是很幸福的孩子,有好多人愛他、照顧他;每回回爺奶家,好多的新玩具、新衣服等著他之外,隨時都有人陪他玩、和他說話;每回看到B媽拍給我的照片,Ezii總是玩的好開心、笑得好幸福!

   


爺奶和姑姑比阿爹阿母更寬容/溺愛Ezii,想當然爾,教是爸媽要教,其他家人怎捨得不讓他玩他想玩的東西?Ezii 回爺奶家時,漂亮乾淨的VB家每天總有會變成這模樣的時候。

Ezii非常愛玩廚房的鍋碗瓢盆,除了危險的玻璃製品我們不讓他玩之外,其他的廚具餐具都是他的好朋友,陪他玩著他很愛的炒菜遊戲(炒好還會裝盤拿來請我們吃)。
  
 

 

這回研討會剛好有兩天橫跨週末,Ezii 和阿爹回到VB家和家人共享天倫之樂。B每天都寄給我好多封email ,很貼心的希望隨時讓我知道他們在幹嘛,讓我有參與感不孤單。研討會時人總是很忙,忙著參加場次、忙著建立社會網絡、忙著討論議題、忙著和老友見面談學術聊近況,不過,再怎麼忙,我都很難不隨時隨地想著老公和小孩;有空拿起手機,一定可以看到多封B傳來的簡訊與夾帶著照片檔的email。

他們的笑臉總是浮現在心頭,像無聲的打氣,在想念他們一輦一笑的同時,更加認真的做好自己在學術路上的角色。

同時,卻總是有種愧疚感。看著暖暖的春陽,很難不想著這些不能陪伴在他們身邊的日子,我們又少了多少家庭快樂時光,B又必須多分擔了許多家事。



四月初去St. Louis開研討會,只花三個小時在downtown周圍晃晃,去看看Gateway Arch

真正有去參加的研討會次數和申請到的發表機會相差很多,許多機會都放棄了。畢竟我是Ezii的主要照顧人,B醫院工作的時間不固定,時常早上五點多上班,晚上八九點才下班;我不在家,Ezii要上day care都很困難。放棄參加研討會對於學術生涯當然會有影響,不過我很感激,VB家人還是盡可能的幫忙照顧Ezii,讓我這學期有機會成行兩回。
 

阿母去開會,小孩在B媽工作的day care和疼愛他的老師玩得好不開心。
 
人母、人妻與學生三個身分實在難以兼顧,心靈上與行動上皆是。

放棄發表機會固然可惜,但成行的每次,我都好掛念著工作忙碌的B與被送去爺奶家(去B媽工作的day care)的Ezii。B有沒有好好吃飯?還是每天煮泡麵來吃?連水果都不切給自己吃?(在我家,水果都是B切給我們吃的,但他很少切給自己吃)對Ezii的擔心與掛念更多更大,小小人一隻,身子小,總覺得沒有每天看到他、抱著他心裡會不踏實。風大時想到不知道Ezii 衣服穿的有沒有保暖? 鼻涕是不是還流個不停?晚上睡覺踢被有沒有人幫他蓋被子?吃飯有沒有好好吃飽?不該擔心、不用擔心的,在分隔的那些時刻,總是特別容易在我心中發酵放大。
  


開心到笑得臉都變形了啦!

其實我很清楚,離家參加研討會,Ezii被送回爺奶家,對我們三人都好。B可以專心開刀與開會,不會時時刻刻掛念著我(他很黏我,有空就不斷偷傳簡訊給我,一有空馬上跑到醫學院圖書館陪我念書,一可以閃人更是馬上就溜);我可以專心在學術上發展,好好沈澱與思考,做學生該做但平時人母身分影響著所不能做的事;Ezii 有專人貼心照顧著,好多好多的愛享用不盡。
  


在B媽day care 一週胖1.5磅 時的模樣。一個人吃三倍其他小孩的午餐份量,整個人圓了一圈! 

B和B媽知道我總是放心不下Ezii, 所以每回我出門在外,他們一定拍下好多Ezii的照片寄給我;看到小孩吃的好、穿的好、玩的開心,比什麼都還要能讓我從內心深處感到甜蜜。

三種不同身分認同在我生命裡的相互衝突與相輔相成有極大可能是一輩子的;現在是人母、人妻與學生三種身分,以後可能是人母、人妻與學術工作者三種身分。而我自己呢?專屬於我自己的那份女孩/女人身分,似乎越來越淡薄無聲了;另一方面,身為女兒的身分隨著父母年紀越來越大,也逐漸在轉化改變中。

年少時還有許多夢想尚在構築中,有了家庭與孩子後,自然而然的多了許多責任與新的夢想。身分會轉化,我時常提醒自己,要讓這轉化朝正面積極的角度去發展擴大,形塑出有意義的新的自己,與建構出以幸福為前提的未來人生。

人很微小,但夢想可以遠大。


 
【延伸閱讀】
 
2009 Salzburg。學術之旅。The ongoing changing identities and selves as a woman, a mom, and a wife
2009 Salzburg。學術之旅。Feeling Salzburg
2009 Salzburg。學術之旅。Fun Academic in Salzburg
2009 Salzburg。學術之旅。起
 


  

 

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Ezii人生與臭豆腐的第一次接觸!聞起來不是很感興趣的樣子 哈~桃園虎頭山的三聖宮,這臭豆腐攤從我小時候擺到現在,20年有摟!

自從Ezii生病以來,這兩三週,阿母出現了些許情緒上的反應。

研究工作上起起伏伏,有時順利,有時卻不斷出現預料外的事情來干擾工作進度。每晚夜裡獨自開車或坐火車回家,總是心中百感交集,濃濃的倦怠感襲上心頭。這是我熱愛的學術工作阿,曾幾何時,總是越挫越勇,不畏艱難向前衝的我竟然有種“好累”,“好想休息”的感覺。
 
我想,最主要的原因在於,陪在Ezii身邊的時間少了非常多,即使在一起,相處的品質也不像以前那樣的好。


四年多來,我兩年修完所有博士般所需的學分,還超修了一些,速速考完資格考。努力申請大大小小國內外的奬學金, 大型的攻讀學位用,小型的參加會議用,連500元的奬學金也每年固定申請,補會議餐費機票都不可以少。努力申請助理工作,當TA或是PA,有機會自己設計大學部課程,也有機會參與大型計畫運作,雖然忙,卻可以糊口,可以更加涉入學術圈作業,也可以獲得身為留學生最可貴的特殊經驗。

我一直都秉持著一個信念,人在做天在看,努力就會成功。努力的過程中都是學習,也都總是樂觀的迎刃處理遇到的困難,而結果,總是豐碩的。


但現在,一直以來我最愛的這研究階段,我卻力不從心的倦怠了。

每天離開Ezii時,他老是不捨的聲聲呼喚,快步向我走來,走個幾步速速趴下去快速爬來(用爬的還是比較快)。
這情景每天都讓我好衝突,天知道我有多希望留下來陪他,和他玩,說故事給他聽?

每天夜裡回家,他總是等到我回來,看到我馬上就噗過來,摸摸我的臉,說著北鼻語,兩手緊緊抱著我。
我當然知道,回家還有好多事情要處理,但我怎有辦法拒絕Ezii臨睡前和媽媽玩一下的需求?

總是等到Ezii睡了,才有機會處理正事。但....望著他甜甜的睡臉,我真的也好想撲上去抱著他小小軟軟的身體一起入夢鄉。

是我太貪心了嗎?魚與熊掌原本就不可兼得。
學術身分和人母身分,相互抵觸的層面遠大於相輔相成。

更不要說那少女情懷總是詩身分,還有老婆身分了。
老婆身分暫時得以喘口氣,平時和B視訊或email打電話就差不多了。
關於少女情懷總是詩身分, 好久沒有好好打扮一下自己,週年慶開打每天經過百貨公司總是快步離去一點都不感興趣,連昨天去師大夜市原本最愛逛的小物店,竟然沒什麼可以吸引我的注意力。所有的念頭都是: 我好想趕快回家陪Ezii阿!這雙超美型高筒靴的錢省下來,花在Ezii身上好了...等等。


每個人原本就有多種身分,不同身分代表著不同的自己。
是我過分重視人母身分了嗎?其他層面的自己逐漸消失,重要性大減,也因此產生了思考與處事上的許多衝突。

情感層面和小孩難以切割,但理智上,我知道該學著給自己與Ezii更多必要的距離。
許多較年長的朋友聽了我對Ezii情感上的難分難捨,第一個回應就是:你真的很愛他。
天下哪個媽媽不愛自己的孩子?不過看起來,還是有所差別的。有的媽媽似乎就可以把自己和小孩的一切區分清楚,有的可能就和我一樣,媽媽和小孩情感上黏成一塊。眾人成全之下讓我和B共度短暫的快樂兩人世界,無時無刻我都掛念著Ezii,家人成全之下讓我可以專心工作,我總是想著Ezii現在在幹嘛,這....我認為很理所當然的母親掛念小孩思緒,卻已經有好多人和我說,“何必呢?幹嘛把自己搞得這麼辛苦”

晚上B告知我一個好消息,下學期申請到了Little Chicks Learning Academy(托嬰與幼兒中心)的位置,醫學院學生有額外優惠,我們也申請了學校提供的CCTAP(Child Care and Family Resources Project)補助。由於Little Chicks只有一個全天缺,所以Ezii回美國後就要每天上學去了!想到要從早上八點到下午五點都看不到他,竟然莫名的低落....明明申請到這麼好的day care center是件好事,我也可以專心像個正常的研究生那樣的工作,這不是我一直期待的事嗎?怎麼一點都開心不起來呢.....

感性與理性,果真不是說切割就可以切割的阿!

我想,Ezii上學的第一天,會哭的應該是我吧.....

有時候會想要練習一下,恩,對自己好一點,或是先不要想Ezii,卻總是破功。我擁有的不多,卻全部都想給Ezii。
B老是不平的說 “那我呢?” 或是 “那你呢?”

我阿?為了大家好,當然是趕緊咬牙畢業阿!
剛在起步階段的小家庭,雙薪總是比單薪要來的穩定又紮實。
學術工作者的薪水和醫生當然沒得比差得遠,但和實習醫生相比,可就不相上下了。 
最重要的是,一直以來我都在學術圈打轉,失去了學術人身分的我,也就不是我了。

做任何事情,對待任何人,中庸之道一直是我的信念。全心全意放心思在一件事或一個人身上,到頭來很容易對自己造成傷害。
等20年後Ezii長大離家了,我再重拾自己其他的身分,難道我會快樂嗎?想當然不,那種迷失難尋的自我,才會是人生最大的撼缺。

作為人母的情感收放,我該學習的還好多好多。 
 

 



【3m8d】不過,好難拒絕這麼可愛的Ezii阿! 
  
 

 
  
 
 
 

【3m8d】只想每天陪著你阿!


  
 

【11m8d】你的頑皮,你的鬼靈精怪,你的聰穎反應,你彷彿永無止盡的活力,你的每一分一秒成長,阿母我都好想參與阿!  

  
 

  
 


 
 

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離開Ezii十天,相思病犯的很嚴重。這個阿爹去醫院上在哈佛醫學院BIDMC最後一次班的夜裡,完全就是個想念小孩到破表的狀態!
 
 【8m23d】

 我知道我不在的時候,Ezii還是會有好多好多叔叔阿姨去陪他玩...

 【9m14d】

我知道我不在的時候,外婆會全心全意的愛他保護他,Ezii累了總是會有個溫暖的胸膛可以倚靠...
 
  【9m14d】


我知道我不在的時候,Ezii開心的時候周圍都會有很多人陪他開心,在他表演站站和唱歌跳舞時,給他好多鼓勵與好棒...


  【8m23d】

可是是不是有更多的時候,Ezii累了,是這樣四處張望地找媽媽?

魚媽說,Ezii除了頭兩晚,第三晚開始每天都比較難入睡,要歡很久,左扭右擠的,伸著嘴想要找些什麼...
iChat這頭的我心裡一酸,“那是在找我阿!”

親愛的Ezii,即使抱不到你,媽媽每天也要和你視訊好一陣子,看你爬上爬下得玩耍,看你被外婆酒酒或姨婆抱得好開心。
你開心大笑,我在這頭也會大笑;你揉揉眼睛和耳朵想睡覺,我只想陪你一起依偎到天亮。
你盯著我瞧時,可以給我好神奇的力量,一整天都心情愉快又開朗。

不管去哪裡,媽媽總是在心裡想著你。在NewBury St看到新奇的玩偶,想著你若抱著它玩耍會有多可愛;在以後可能會居住的South End薇多莉亞式街巷內,想像牽著你的手慢慢走在紅磚地上的畫面;在爹地工作的醫院看到了員工托兒所,不禁想像起你在這兒試著玩大溜滑梯的模樣;在公園裡散步時,兩手好像少了點什麼...原來是少了推車和你阿! 

沒患過相思病的人不能理解,但相思一旦纏身,卻深深陷入其中,無時無刻都難以自拔。
  

我最愛小天使,媽媽改了機票,要提早回去,再度把你緊緊抱著,好好親吻著。媽媽懷念你的一切,你的聲音,身影,味道,與小小柔柔的身體。

再度見面時,你會給媽媽最大最燦爛的微笑,快速爬過來,用有力的雙手啪嗒啪嗒的想要緊緊抓住我的臉,會把小頭緊緊的靜靜的靠在我的胸膛臂彎裡,會就這樣深深的睡去。就像迎接在外頭忙碌了一天的媽媽一樣,這是媽媽每回被你迎接的景象。

期待再度見面的日子趕快來臨。在那之前,沒有一刻有辦法不惦記著你。
誰叫你是媽媽心頭最難捨的一塊肉,不在你身邊就像身軀少了靈魂,腦中總是圍繞著你的笑聲與身影。


最愛的寶貝,希望今天的你也是一樣活力充沛,正在開心的玩著或是沈沈的小睡著。  
 
 
 
 

 

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98.09.05 


好友齊聚我們的愛店之ㄧ。師大希臘左巴
 
和家人住的最大好處是--->需要時,隨時有人幫忙帶小孩!

這是小家庭夫妻兩人不可能擁有的幸福!
兩個人,一個阿爹一個阿娘,若有事得辦,要馬兩個人小孩款款帶著一起去,要馬只能一個人留守看小孩。
要兩個人悠閒手牽手散步看電影去? 門都沒有。

朋友? 朋友自己也有小孩呀! 除非結婚紀念日,有好心好友殺必絲幫忙帶小孩好讓夫妻倆人放假一天。

我和B在麥城從小孩出生後,幾乎是零約會日!  
不是三人一起行動,就是一人留守帶小孩。也是種幸福! 因為我們做什麼幾乎都三人一起。


唯一的幾個約會日,就是B家人來幫忙帶小孩的那幾次。
次數呢? 小孩出生九個月多,兩個人二十隻手指加在一起數得出來。 
 
 



好多年沒來了,菜色多了不少,配上美人,真是秀色可餐! 秀色可餐!

 
永遠記得Ezii出生後的兩人第一次輕鬆約會,是B爸媽送的08年耶誕禮物之ㄧ! 
Appleton有名的CopperLeaf Boutique Hotel Platinum Fireplace Suites住宿一晚 含spa 按摩 紅酒 還加上有名的Black & Tan晚餐 

真的是很貼心的禮物! 讓我們在耶誕假期中,享受了一天兩人世界 (不過阿母很遜,半夜偷看Ezii照片好想念還掉眼淚)。
  

不用搞小孩搞到蓬頭垢面的用餐真是開心! 還可以戴項鍊,放下頭髮,好幸福呀!
 
回到台灣,真棒! 

魚爸幫忙顧白天,魚媽下班後搶著顧孫,每天晚上還有鄰居阿姨(們!)來玩耍,姨婆也常來玩小孩,酒酒每天下班回家都要抱一個先...
於是乎,Ezii變成大家的開心果,眾人注目的焦點,每天的生長發展都有社區的婆婆媽媽姨姨們來如數家珍。

Ezii真是個幸福的小寶寶!
  

阿母如果在家,每隔一到兩個小時下去玩一下Ezii當休息,餵飯換尿布都變得好珍惜。
阿母如果得出門辦事忙碌,阿公已經看小孩看到很厲害了。

大多數的週末是親子日,每週還會排一天到半天帶小孩出門玩耍。
好喜歡這樣可以彈性運用的時間和人力資源呀!
  
 
 
 
 
  

還可以和好友輕鬆合影,不用費盡心思逗Ezii笑 (抱寶寶照相很累人的地方)。
 
阿母要出門可以隨時出門,去圖書館,做研究,辦事,逛街,和朋友吃飯聚會,全都不用擔心,先交代一聲就好。
也因為和Ezii相處的時間相對上變短了,所以品質要更精,每次和小孩玩都好珍惜!
  
 


像這樣的衣服,有小孩在身邊怎麼可能穿? 馬上被他拉下來討奶喝。
 
這近兩個月時間,家裡幾乎週週有友人來玩小孩之外,阿母還有機會在百貨公司穿水水試裝,有機會好整以瑕的在餐廳優雅用餐品嚐佳餚,有機會好好聆聽友人互訴女人心事,還有機會撩起裙襬光腳踩踏高美溼地! 

這是在美國難以實踐的幸福。
 


朋友聚會一定會問我 "要不要帶寶寶來阿?",我很想也很常帶他,不過有時只有我出現時也請朋友們體諒啦 
 (H1N1肆虐之下魚媽很不喜我帶小孩出入公共場合)! 

 
有的時候宅媽當久了,只是希望身旁有人及時在小孩硬脾氣扭動不肯穿上尿布時幫忙拉一下倔強的兩隻小手,只是希望有人在小孩歡個徹底的時候幫忙哄一下, 只是希望有人可以一起推小孩出去看看不同的景物透透氣。

什麼時候阿媽才要退休來陪孫阿? 阿母很期待阿!  

這近兩個月阿母都不阿母了的日子,這麼多行動自主權,若把我給寵壞了,以後要收心可難啦!
現在積極申請CCTAP(Child Care Tuition Assistance Program) 與 尋找daycare,回麥城後,好動的Ezii很有可能得上學去,讓阿母也好忙碌去! 

XD 最後補一句,娘家真好! 可惜遠了點。


  
 

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等等要帶Ezii出門去!好久沒有優質的親子時間了!

可愛的寶貝,你每天望著媽媽忙碌身影時,總是急著想辦法沿著物品走過來、亦步亦趨小心翼翼卻又擔心媽媽等等會消失不見。看得媽媽好心疼。

當你發現媽媽快要離開時,總是急著伸出雙手、大喊媽媽,兩個大眼睛露出複雜的情感,
邊笑著,卻邊著急、擔心、還有點生氣。

當我抱著你時,你總是緊緊抱著我,不肯讓我把你放下。

即使忙碌著,媽媽也總是想著你。

所以現在,媽媽帶你出去玩!



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和B跑台灣旅遊達人行程跑了四天
昨晚十一點終於回到家

這幾天下來跑了台灣北中部許多茶農家 
喝到最貴有一斤30000元的茶 有放了25年的陳年金萱茶 也有剛做好的紅茶
台灣的茶 能說的故事好多好有文化
旅程中交了很多好朋友 茶農 茶師 農會專家 記者 路過聊天的民眾 等等
這個這幾天我和B會把文章寫完放上來

現在只想說...
每天每天雖然很累 總是常常想起我最愛的Ezii

知道Ezii在我爸媽的照顧下 都快要被寵壞了 這幾天沒有我在身邊應該也不會有什麼問題
只是哪個媽媽不想小孩
Ezii可愛的笑臉笑聲 老是出現在眼前一樣
尤其聽到我媽說 Ezii每天都會找我好幾次
想到就想掉眼淚 (感性路線有點過了頭呀...不過很難控制)

回到家小孩一看到我 站得直直的馬上匍匐下來 快速爬向我
那燦爛的笑容 興奮的表情
想起來 心頭就甜甜的.....

好愛你喔 Ezii





 

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98.05.26

最近老是覺得
頭腦恍神遲鈍 失去了過往的機靈穎巧 常常連上幾秒才想著的事情這一秒怎麼想都想不起來
身體酸痛容易感冒 形狀慘不忍睹 沒有過去漂亮的線條與有軔性的肌力
笑容不再那樣無拘束的快樂 時常只是微微笑著 連笑聲似乎都有點沒說服力
 
該做的事很多 to do list滿滿一串
每天都在和時間賽跑 和小孩鬥智 希望能有效迅速確實的完成一項項待做事項
但該花腦袋思索的事情 卻是怎樣都完成不了
焦急的心情前所未有

很愛很愛Ezii 每天看著他長大 有著難以言喻的幸福與成就感
有時很希望他能夠每天都乖巧安靜自己玩 即使很清楚知道小孩越大越需要花精力照顧
有時當他怎麼安撫都平靜不下來時 竟然有種想哭的無力感 即使在他面前 我一定是滿臉笑容輕聲細語的輕撫著他

靠著B醫學院貸款在生活的我們 並沒有太寬裕的經濟能力
省下自己的買好東西給小孩用 卻還是不足以應付龐大的家庭開銷
申請綠卡竟然得花近2000 生小孩後保險移交前後開的那個意外手術竟然寄張5000的賬單來
其他有的沒有在計畫之外的意外賬單不用多說
這對沒有多少經濟轉圜能力的我們來說 是很大的心理與荷包負擔

留學以來總是靠各式各樣獎學金在過活的我 最近不甚如意
從去年下半年以來 小筆的零星拿到幾個 足以過生活的大筆的卻沒著落
卻在要回台灣做研究的此時收到前老闆兩份TA需求 但我卻沒辦法收下
焦急的思考權變計畫想辦法生鈔票出來 只差沒去買樂透

研究 工作 育兒 持家
似乎沒有一個領域能做到完美得讓自己滿意
雖然知道不可以也沒必要 但是很難不對自己感到失望
提醒自己要放下連自己都覺得自己難搞的的完美主義 接受生活中的挫敗
卻依舊難以從“無力改變困境“的旋渦中掙脫出來

B總是安慰我 連脊椎手術都可以熬過來 拒絕吃止痛藥 再度站起來跑跳的我
應該多正視自己原本的積極樂觀 有彈性的給自己還轉
看開點 對自己好一點 給自己人性化的空間與時間
換句話說 降低自己的標準

但是....我真的很不願意接受生活中的 那些我所謂的挫敗感
還是努力堅持的不斷奮鬥下去
常常覺得自己好累好空
拖著個疲累的軀殼 靈魂總在每日的生活作戰中消磨殆去
即使每天早上都餵自己一大杯濃咖啡 提醒自己今天也一樣要努力

結婚生子前 我只需要對自己負責
現在 有更多更重大的責任

以前只要好好念自己的書 有閒錢有時間就可以好好玩樂
和現在主持一個家必須操的心 付的力 實在是難以比較

每天看著鏡子裡疲累的自己
面色搞黃 毫無生氣 眼鏡老是滑到快掉下鼻子都沒空推回去
忙到連頭髮總是隨便用夾子一扭
穿著拉遢的家居服 T-shirt隨便一套 睡褲穿整天
從起床就忙到半夜 連上廁所都趕時間
最後帶著身體的酸痛與腦袋的混雜朦朧睡去
電腦螢幕卻總是顯示著那些急待處理的文件
長牙Ezii很有可能半夜痛醒驚哭 每天都像在玩骰子看運氣

是老了嘛?
體力不足了嘛?
靈魂失去養分了嘛?

怎麼沒辦法像從前那樣的兵來將擋水來土淹?
怎麼沒辦法維持從前隨時隨地的好心情?

從小到大 越大的挑戰越能引起我的興趣 激發那股喜愛挑戰自己的野性
怎麼現在卻期待一切都平靜安穩下來的那天趕快到來 我和B可以攤在海灘上曬一整天太陽什麼都不理?

不願意承認我好累
累到只想躺下來忘記一切
累到只想讓腦袋關機什麼都不要再想

每晚都和B互相擁抱打氣
我們兩個都好努力
努力做好自己的工作 努力完成學業 努力持家 朝夢想中的那些前進

看著從前的照片 才發現 我真的老好多呀....orz
果真 人在真正操心出力燒腦筋時最容易老

 

從前有時間就和朋友吃飯 念完書玩樂一下 是當學生的家常便飯

 

每當期末交完報告 一定約約上街午茶或晚餐 一起跳拉丁舞或在攤陽光下的草地上

 

有任何節慶都不會錯過
St. Patrick 或萬聖節 我們總有好多一起過的歡樂



系上朋友們總是相互加油打氣 交換意見點子
也唯有我們最了解自己領域的甜甜苦苦



期末的大型聚會 通常是AERA與蘋果每學期初potluck之外 大夥聯繫感情的好時機



有時感恩節在美國朋友家渡過 道地的美式文化與熱切招待令人動容



也曾在感恩節時揪團去威州北部 雪地小木屋一起歡笑渡過 圍著火鍋乾杯快活



那幾年 大家都愛來我家徒四壁的sheboygan公寓聚會
傢具雖少 空間卻大 人氣更是鼎盛
懷念那時在那小小公寓許多的快樂時光
幾年過去 我搬出了Carolina 人也已逐漸散去



在異鄉 總是喜歡和同鄉人一起渡過台灣節慶 端午節一起吃粽子包香包
就是莫大的滿足與幸福




在當學生會幹部時 一起為新年晚會準備道具
一筆一刀畫出裁出的年節用品 那過程的相互玩笑開心 是很真很真的



也曾和好友穿著平底鞋走遍東西岸大城市
一起吃龍蝦 一起卯起勁逛博物館 一起不畏腿酸走遍大江南北 也一起在紐約與待命中的打火兄弟留影




每年一定要捧自家人場 參加學生會辦的賞楓活動



也一定要組團打乙組躲避球 我們的最佳紀錄是打進前四名!

回想起來 留學生涯總是充滿回憶與快樂
不論路上有多少風風雨雨



我們找到彼此
你讓我放下心防 看到你真正的對我的那份情
你說 我讓你的靈魂真正活起

我們 為彼此而活 而努力


【5m9d】

這個小人兒溫暖與意義化了我的生命
每天照料他吃喝拉撒睡外 還希望盡力讓他長得好 長得聰明 長得好個性

我為了他而活 而努力

 

或許 青春正在飛逝的當下 我們擁有的不多
煩惱 憂愁 焦慮 無力 失落 不斷挑臖
我們擁有彼此 是對方最重要的一切

即使每天抱怨著我們兩個都out of shape
都被忙碌壓得喘不過氣
都遊走在脆弱與堅強邊緣

我們疲累地相互打氣 因為我們擁有最堅強有韌性的心靈 

曾經我希望在年輕時一口氣完成學業 找到理想工作
在青春還在時多享受無憂無慮的生活
或許現在有些來的早點 有些則得晚點才會得到
至少 我是很幸福的





好吧.......whining結束
明早起床又是好漢一條


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98.04.09

因為GG離開後Ezii黏人個徹底 原本阿母打算慢慢讓他回到那個可以自娛的小孩


【3m9d】 和阿爹玩得很開心的Ezii

這幾天小孩晚上沒人陪睡根本不可能入睡
偏偏又是個人來瘋 看到進入陪睡備戰狀態的阿母
他還是可以使出甜死人笑容法寶 硬是要和阿母玩耍


【3m10d】友人生日趴上笑得開心的Ezii

於是每晚九點半開始 阿母耍盡心機 就是希望小孩快點睡去
小孩high的撤底 反倒是阿母我越陪越有睡意
等到Ezii終於閉上沈重的眼皮
阿母腰酸背痛之外 時鐘指針早已過了十一!

晚上根本沒時間做事阿!!

從他出生沒多久 我們就開始讓他自己睡
哭個幾次 就可以self-soothe
Ezii也一路很孝順的 從小就自己睡 兩個半月大時開始從睡隔夜(十點到早上七點)到現在

其實 Ezii已經很貼心了
只是最近被每晚抱著他睡覺的GG寵壞 才會變得如此黏人

 
【3m17d】通常裹上sleeping bag的Ezii沒多久就可已自己乖乖睡著   睡前和他玩一下是有助睡眠的呢

今天 阿爹和朋友Bill通電話聊天
Bill和阿爹分享了他和老婆Sara怎麼讓原本歡到徹底的兒子
從晚上七點睡到隔天早上七點六個月

把小孩餵飽 拍好嗝 換好尿布 丟進crib裡 讓他哭到睡
連續五天後即可見效
(以下稱Bill法)

老實說 Ezii是自己在兩個半月大左右的某天開始神奇的睡隔夜
我們並沒有用什麼特殊的方式來訓練
在Ezii還不能自己睡去時 朋友教過許多方法 我們也試用了和Bill法很類似的Lisa法
同樣是把小孩處理好放進Crib裡 讓他哭
哭五分鐘進去摸他一下 和他說話 讓他到他身邊還是有人
接下來離開讓小孩哭十分鐘 若不停再摸摸他
依此類推 逐漸拉長時間

無奈我是個很沒用的娘
小孩該該叫個幾分鐘我就受不了了 心疼的馬上抓起來秀


【3m6d】今晚Ezii應該搞不清楚究竟事發生什麼事了吧 為啥米突然讓我哭哭捏?

今晚 阿爹鐵了心腸 一心想採用Bill鐵石心腸的parenting style
直到把Ezii放進crib前 他都好開心的笑著玩著
阿母很捨不得 阿爹直說 "等下你就笑不出來了"

果真 一放進去不到三分鐘
Ezii看我們都關燈離開 開始該該叫


【1m24d】玩的好好的突然扁嘴該該

“疑 叫了一陣子 怎麼沒人來秀秀我?“
Ezii越叫越大聲 演變成後來的大哭


【1m24d】剛跑趴回來的小孩睡醒了 放完屁後哇哇大哭

哭到房門外的我 兩隻眼睛離不開baby monitor
心疼Ezii 但阿爹很堅持不讓我進去秀小孩

想說洗個澡出來 可能Ezii可以停止哭泣
沒想到 他竟然整整哭了15分鐘

我受不了 和阿爹說 這樣是虐嬰
阿爹說 我就是不夠堅持才會每天需要花這麼多時間在小孩的黏人上

於是 我怒了

小孩會變成這樣還不是你外婆寵出來的
我贊成需要訓練他獨立 不過這樣的方法可能對Ezii來說太劇烈
我一直說“this is such a stupid way" 超怒的阿我

最後 達成協議 至少使用Lisa法 進去摸一下他

Ezii淚眼汪汪看著我 很生氣說著北鼻語
像是在說 “你怎麼可以這樣對我“
他兩抓著我的手哭 想放進嘴裡咬
我只好一直摸摸他的頭和臉 秀秀他 和他說話 給他鼓勵

 
【3m28d】睡覺前生氣的Ezii 邊哭邊生氣的和馬麻該該叫 機哩咕嚕的呀

好不容易 他停哭了一下
不過依舊生氣的對我機哩咕嚕

秀了幾分鐘 Ezii似乎平靜下來了
我馬上退場
結果他又馬上哭了出來

這次哭十分鐘 我再進去秀
秀幾分鐘出來後
他只繼續該了大概五分鐘 就睡著了


【2m5d】Party in the Crib小衣別讓Ezii party in the crib 啦

怎麼說呢.....
Bill法方法或許真的有用
但根本就是讓小孩哭累到睡嘛

這樣....不算虐嬰嘛?

阿母倒是心疼死了
小孩的臉都是眼淚
直想把他抱起來秀秀 用他最愛的側餵姿勢入睡

雖然Ezii最後睡著了 不過我怎麼覺得他睡著的臉看起來不是很爽


【2m9d】"別醬對我咩...."

希望明天奇蹟出現 Ezii突然之間又可以自己睡去
阿爹很堅持要持續做下去到一把小孩放進crib他就可以自己睡
阿母狠心疼阿!!!

不過相信明早起來 Ezii又會是個活力充沛的開心寶寶一枚啦!


 
【2m30d】每天起床都很開心的優




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98.03.19

自從Ezii出生以來 我的生活都圍著他打轉
很少有分離的那一刻
通常即使我有要事在身請朋友照顧 也多是一兩個小時就趕回北鼻身邊
唯一一次離開Ezii的一次
是耶誕假期B爸媽好心給我們的大禮-高級餐廳悠閒用餐與大飯店充分休息按摩之晚
當晚我就因為想念Ezii而流眼淚 即使知道在半個小時車程之內的他正被VB家人無止盡的溺愛中

或許這就是身為媽媽的原罪---離不開小孩!離開了就會很自己討焦慮!


“媽媽你這輩子別想逃出我的手掌心啦“

出發前往Salzburg前夕 我產生嚴重的分離焦慮
擔心他哭沒人安撫得了怎麼辦?
擔心他喝這麼多天Formula會不會吐得太嚴重導致營養不良?
擔心他找娘找不到的時候怎麼辦?
出發前一天更是什麼事都作不了 只想好好把握在他身邊的每分每秒
看著他笑 陪著他玩 和他說話
聞著他的味道一起午睡 抱著他小小軟軟的身體捨不得放開 極致享受彼此依偎所產生的安撫感

是阿
我是個黏小孩的媽吧?!


這麼可愛的小臉蛋 誰人可以拒絕!?

才剛飛到德國法蘭克福機場 我就犯思鄉病
想B 更想小孩!
一個人揹著行囊 看著不是相當international friendly的德國機場標示(很多都沒有英文是怎樣!)
有點驚覺-以前我怎麼可以自己一個人拖著行李到處飛來飛去 非常享受身為獨立個體的自由自在


即將抵達Frankfurt 我卻整個人魂不守舍盯著電腦裡Ezii的照片看

原來 我早已不是一個完全的獨立體
我的self和我和B一起建立的這個家庭 早在不知不覺緊密黏結在一起
這個self 已經變成一個collective self
身分的轉換 同時產生了異於以往的認同
對自身價值以及所連結而來的責任義務 有著不同過去的體認

不過很快的 蜇服在內心深處許久的野性終究冒出頭來
我的確是個很喜歡旅行與冒險的人
雖然心中有所牽掛 不過 我依舊非常享受獨自一人在語言不是很通的歐洲冒險的過程


前往Salzburg的Lufthansa小飛機, 四度C的空氣, 一個人提著行李

我不敢說自己英文有多好

其實英文還是很破
不過在和B成天到晚一個屋簷生活下 英文不進步也很難
來到歐洲 遇到很多歐洲人和我說 很訝異一個亞洲面孔的人英文會“這麼好“
(可能也是因為這邊的亞洲人並沒有像美國那樣的多吧?!)
只能說 那是因為中歐人多講德文 也有很多人拒絕說英文
在這樣一個擁有種族優越性已久的國家 人們拒絕學習英文也不是什麼大不了的事 反正不出歐陸的話也很難用到(註一)

總之 第一天在法蘭克福機場轉機真是像在叢林冒險
老舊又不斷擴建的機場就像迷宮 我看圖說話加上聽著德國機場人員生硬難解的英文
入了關 找到transfer check in 
開始好正以暇的享受起一個人旅行的幸福滋味


我住的NH Carlton附近的指標 means "one-way"

習慣了在美國飛來飛去 久了沒什麼冒險感
到了歐洲這才重新體會到 那股吸引我的“異地“感-語言是造成異地感很重要的一環
完全不懂德文的我 和英文說的不是頂好的德國機場人員 或操著濃濃奧地利腔英文的Salzburg taxi driver
看著不知道在寫什麼的德文指標 拿著地圖四處走
這才是冒險呀!
(不過某小部份德文和英文很類似 並不難猜)


一個人看世界, Schloss Mirabell Palace & Mirabell Park

沒有老公小孩在身邊
愛和朋友在外頭待多久是多久 反正回到飯店也是自己一個人
想幹嘛就幹嘛 不用顧慮小孩 不用擔心需要幫小孩解決立即的需求等等
多的是我很喜歡的寧靜獨處時間 可以思考 可以作自己愛做的事
甚至連產前不曾意識到的那些自由 能夠再度經驗 只能說“好辦事的多“!

重新掌控自己的時間運用
思考 念書 化妝 整理衣服 安排行程等等小事 不用顧慮到小孩
這些小事背後所反應出的自主權 讓我有種重新擁有能動性的感覺
即使這樣的能動性還是有某程度的限制 比如我每隔幾個小時就得去pump and dump
卻不減我再度獲得獨立自主感的愉悅

即使如此
已經被喚醒 一喚醒就難以回頭的mother nature
還是讓我成天到晚想著念著Ezii


iPhone裡的桌面 Ezii第一次去Chicago坐在Car Seat裡拍的照片 就是秀這張

忍不住和新朋友談起Ezii 到處秀著iphone裡他可愛的照片
忍不住結束對話提早回到飯店v chat
忍不住隨時在心裡想起念著Ezii好不好
忍不住在已經因為時差與密集會議連許好幾天缺乏睡眠頭疼的狀況下 每天在半夜看著Ezii的照片與影片流眼淚


正當阿母苦思小孩時 Ezii正在GB集三千寵愛於一身地被B家人溺愛著
阿爹擔心阿母思念情傷 拍了不少Ezii快樂的模樣email過來

抑制不住內心某股衝動 時常非常非常想馬上緊緊抱著Ezii
看著Ezii在v chat時以為我真的就在他面前 開心的笑著要我抱
然後意識到阿母不理他 看著不能穿越螢幕去抱他的阿母哇哇大哭
我整個就是忍不住淚流滿面!覺得自己怎麼可以這麼殘忍!
把他放在爺奶家 離他這麼遠 讓他沒娘疼
因為想念他所以v chat 卻讓他哭了 看著我既是不捨又感罪惡

不斷心繫Ezii 導致於只要有機會出去街上觀光 我一定忍不住找尋買給Ezii的禮物 一買就是停不下手
(歐洲玩具的高品質是全世界公認的 在美國更是貴的嚇人 雖然在奧地利也是個貴)
反倒是原本以為會大採購的Swarovski水晶一個也沒買
原本想買給B的禮物錢也省了很多下來改買Ezii的禮物

看著這些玩具 想像著Ezii開心玩著的畫面
我怎麼能拒絕給他買下去呢?


玩具一 德國製手搖環
五彩繽紛吸引小孩目光 附有小搖鈴 塗料全為可吸咬之安全塗料 爸媽免煩惱
買回來的第二天竟然就聽到小搖鈴叮叮噹的聲音-Ezii手緊緊抓著手搖環上下搖動 還換手兩手一起玩耶~ 真是太開心啦
四個月一週大 正式讓我看到小孩抓起玩具玩喔


玩具二 Festung Hohensalzburg Fortress買的喵公爵 拉拉繩子四肢會移動
這個玩具是六個月以上嬰兒適用 同樣是安全塗料 Ezii愛怎麼啃都沒關係

果真 為人父母後 什麼都省下來買能力所及最好的給小孩
是我自己從沒料想到的
或許等日後經濟狀況充裕點 我才會再回到從前那種買買買 (我媽都這樣形容)

反倒是可憐的B
他對我非常大方 對Ezii第二 卻總是捨不得買給自己
而我總是省下我和他的買小孩的
不過B很認命 他很滿足目前所擁有的 而且 他只希望我開心
只好等我趕快畢業賺錢 或是等他賺錢 再好好幫他賞賜他了 哈

不過 這種疼愛與思念小孩的慾望對我來說
超級怪 非常怪 無敵怪
新手媽咪還在適應期 所有新的感受想法 都很震撼!

只能說
這真的就是天性 很難控制
加上我家Ezii說真的 很容易讓他開心笑咪咪 很令人愛不釋手
直到生了小孩才真正體會到
這世界上唯一會讓一個女人無條件愛著的 就是她的小孩
這種光凝視著Ezii就可以產生無比幸福感受的mechanism 不曉得是生物性的還是心理性的
卻讓身為人母的我 擁有了他就等同於擁有了這世界上最無價的愉悅幸福而滿足


4m15d 第一次去bowling的Ezii

作為一個母親 這樣一個新的身分 早在無意識到時 就轉化認同

當然 我還是希望能夠擁有更多的自主性
如何兼顧母親 以及自己其他的identities?
這是我還要學習的課題

相當感激所有家人的支持 這個學術之旅才有可能成行
情感上的 經濟上的 實質上的支持
若沒有這些支持 這趟旅程很難如此完滿

魚家人的鼓勵與金援
(是呀 那些小funding不夠啦 世上只有媽媽好 我媽怕我們錢不夠 我在外頭沒錢花 要我拿她卡去刷 不過後來沒用)

VB家人幫忙照顧Ezii 全家總動員
不願意我離開的B 心不乾情不願的帶著祝福 在各個細節幫忙我準備這個conference

尤其是B
每天緊迫text message盯人 沒趕緊回報還會難過
知道我和朋友在外頭快樂 忍不住嫉妒起那些朋友來 (這個無敵大醋缸)
我沒有立即回簡訊的時候 或是他想打給我但我不在飯店 就開始產生分離焦慮 胡思亂想

也真是辛苦他了
B超級黏我的呀 就像我黏Ezii一樣吧.....
加上他這幾天在transplant 每天都在作時間無敵長的肝臟移植手術
還整整兩天沒睡 中間緊急搭直升機去採肝臟
忙碌 讓他在有空的時候更想念遠在Salzburg的我

當然我也是簡訊email不斷
因為時差 以及我和B都各自有要事在進行 有太多話想說卻沒機會說
這才發現 不知從什麼時候開始
我已經很習慣每天都得談談彼此的一天  彼此的想法 彼此的所見所聞
這和從前很習慣什麼事都放心理的那個我很不一樣

隨著生活的改變
我也在改變
反省自身的身分角色轉換 某些新的身分崛起 某些舊有的身分逐漸改變
對於自己的那份角色認同也正在悄悄轉化
身處其中的我
若沒有此次兩個不同世界的強烈對比刺激 可能會很難發現這轉化的過程 已經目前正在產生改變的改變
很感激
能有這個機會回過頭來思索,來解構自己 更加認識那個忙著生活到尚未能有系統的去解釋與意識自身身分轉變的我


一個人的Salzburg 帶著家人的期許祝福 deeply enjoy being myself





ps
歐洲人偏好學習其他歐洲語言 在這裡講英文有口音或不輪轉沒什麼需要感到難過的 反正他們以自己的語言為驕傲
認同自己的出身 自己的國家 自己的語言

我相當欣賞這樣的觀點
比較自己的經驗 台灣人在學習英文上多以減少口音為目標 這並不打緊
但是想到竟然有白目的政府駐外人員自以為高級 貶視台灣身分與文化 就很看不過去
(有種你就承認 也不要拿台灣納稅人的血汗錢 還來!理由牽強又千奇百怪 令人不恥)
不只令人感到痛心 更讓人覺得台灣在建立一個在地台灣文化的身分認同上 需要更多的努力





EziI以為馬麻就在眼前的vedio





【延伸閱讀】
 
2009 Salzburg。學術之旅。The ongoing changing identities and selves as a woman, a mom, and a wife
2009 Salzburg。學術之旅。Feeling Salzburg
2009 Salzburg。學術之旅。Fun Academic in Salzburg
2009 Salzburg。學術之旅。起


  

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98.03.10 Tue

嗚 搞什麼 我竟然又失眠了

明明每天九點半左右起床 忙個半死 累個要命 竟然還會失眠!
這是第二天失眠了說
很討厭說早知道
不過早知道會失眠 前幾晚就不該熬夜趕東西

變成熊貓之外 皮膚水分流失 還每天得掛著兩粒熊貓眼顧囝仔

Ezii上週生病對他太好
看著他燒聲不舒服 鼻塞流鼻水 咳嗽咳到痰和奶一起噴出來
實在很難不依照他的需求 多抱抱他 多陪陪他

結果!
現在只要睜開眼沒看到娘 就哭哭
只要把他抱起來就好了 不過卻會馬上給我臉色看-“都馬是你害我哭 你跑去哪啦“

 
【2m25d】就是這扁嘴生氣臉 哎呀 真懷念那件CK小衣....

然後睜著大眼睛 很好奇開心的看著周圍
其實你根本沒必要哭得嘛 小孩!


【2m25d】這是嗝快要打出來前的表情 不過和好奇表情很像....(阿母很懶得在千把張照片裡找出好奇照)

真是有個性的北鼻!
和爹娘一個樣!

這幾晚他只要半夜睜開眼身邊沒人 就開始急著找 扭動身體想趕快偎到娘身邊
雖然不是用哭的 倒也很難讓人繼續睡下去
安撫好他
我都醒了!!!!

難怪我會睡不著!!!!

只要我在身邊
Ezii睜開眼後就可以安靜的自己和自己玩 或是發呆 或是好奇的東看看西看看
但我又不想讓他太習慣和我們睡大床 還是頗危險的
上週生病時和我們睡 某個半夜他竟然有半隻右手臂被我壓在背下
我翻身時覺得奇怪 那是什麼東西卡卡的 睡眼惺忪的一拉
嚇!
竟然是我寶貝兒子的手!!!
整個是被壓得燒燙燙 軟趴趴
因為嚇到了小叫了一下 B也被我吵醒
趕緊開燈檢查他的手 確定還可以握拳還可以動
連續好幾天都小心觀察他右手的狀況 確定沒被我壓壞

這經驗紮實的嚇了我很大一下

無奈
生病前都可以自己每晚睡crib 乖乖入睡 乖乖早上六七點起床
生病後一切大亂 又得重頭來一回

咳咳 又離題了

會睡不著的原因除了安撫小孩外 就是這陣子很困擾我的 Ortho Evra

   長這樣

  這樣用

Ortho Evra 就是市面上廣為使用的避孕貼布 簡稱Evra
在醫生的強烈建議下 我半推半就的答應試用個幾個月

Evra  會使正在哺乳的媽媽乳汁分泌減少約30%-70% 看個人體質
由於我泌乳狀況很好 醫生並不是那麼擔心Orthi Evra 會影響我的乳汁分泌

因為早產 生下小孩那天胸部還沒開工 沒有乳汁
醫院給我台最新型號的pumping machine (Badger Care給付 省下三百大洋) 
不過經過兩天催奶後 一回就可以打個30CC 一天打八回 算是很快來乳
隨著Ezii食慾日增(是的 他一直都是個good eater)
我也分泌的越來越多
Ezii一個月大時就一次一邊最多可以打到100 打到 Ezii吃不完 (這應該是身為乳牛的天性 大腦會下令多分泌一點?)
有的時候snack time 他只吃一邊就滿足不吃了

因為懶得洗那些瓶瓶罐罐 Ezii滿一個月後 我就很少pump了
他餓了就直接抓起來餵 所以也不是很清楚我的最大泌乳量為何
尤其媽媽的泌乳量是隨著嬰兒的食量增加的
我也不大吃什麼補奶催奶食品
當然也會很好奇到底我在Ezii某個年紀 可以pump出多少奶

Ezii睡隔夜後 依舊每三個小時蠻準時的想吃一次 除了晚上那次睡覺
早上吃的多 下午吃的少 晚餐又多 睡前更多 (這樣才能睡隔夜咩)
我的泌乳狀況通常是半夜開始增加 白天暴多 然後到晚上睡前最少
所以很規律的 睡前那次會餵他先吃完兩邊 再給formula 這也是每天唯一給他喝一次formula的時候

只知道 Ezii三個月大的第一個週日當我去上中文學校時
三個小時內 阿爹餵了他8 oz(大概227 cc)
我想這應該就是我下午左右的泌乳量吧
一次 8 oz 對一個三個月大的北鼻來說 似乎算是吃的偏多
 
通常 他吃一邊 另外一邊都會跟著狂流
我又不像有的媽媽很捨不得 都會想辦法接起來裝起來或pump起來 以備日後不急之需
想說自己像個生產旺盛的ㄋㄟㄋㄟ工廠 不用屯貨應該不會怎樣
還很無奈 因為奶太多 常常東漏西漏
出門得做好防護措施 免得貽笑大方
在家得忍受永遠身上一股奶味 沒有一件T-shirt可以穿過半天 隨時我都在換衣服
睡覺翻個身 或動一下 奶就汩汩流出

或許天生就是當乳牛的料 我也不知道為什麼ㄋㄟ多成這樣
嬰兒身上的奶味非常香甜可口 就是小嬰兒的味道
但老皮乳牛身上有奶味 這就.....並不是那麼宜人了


【3m7d】“喝母奶才會和我一樣頭好壯壯又聰明優“

我很討厭身體裡有任何藥理性 非自然的化學成份存在
也很討厭身體裡被裝進異物
所以什麼避孕藥 避孕貼布 避孕環 等等等等 一律不喜歡
當醫生和我討論後建議我用Evra 說又簡單又不容易忘記 效果又好(最後一個理由頗嚇人)
只是有點小副作用 但我泌乳量多 觀察一陣子如果ok就記續用
如果不ok 他建議我打針 打一針可以抵三個月
但從打第一針開始 有些人會兩年懷不了孕 (媽呀 這什麼鬼 嚇死人的賀爾蒙)

當然我只好先用Evra了

用了前兩個禮拜 都沒什麼異狀
之後某天突然覺得奇怪 怎麼Ezii喝奶越來越不安份 常常吐出來又吸進去
再過幾天覺得更怪 身上的睡衣已經穿了三天還香噴噴像剛洗完的一樣
完了 仔細觀察幾天
我那常常腫漲的感覺完全沒了 也不再漏奶  
小孩一定是吃不飽 才會又吸又吐的
我的餵奶時間從原本的每次十五分鐘 變成小孩吸了快兩個小時都還沒飽
心疼小孩之外 我的腰更是酸痛到一個不行

可憐的Ezii呀
自從我一發現泌乳量大減
內心就不停的天人交戰 整個就只想把一盒一個月份要價62元的Evra從身上給扯下來
但阿爹希望我多觀察 也提出用Fenugreek 做人體實驗的建議
加上不想浪費那個月份的Evra (雖然保險全給付 但這麼貴的東西中途撕掉感覺很是浪費)


【3m21d】Ezii露出疑惑的表情 “為啥米沒奶給我! 我不要喝neosure!!



這時是試用的第三週 緊急的叫阿爹去買Fenugreek
第四週不用貼Evra 加上 Fenugreek
慢慢又回到原本那樣會漏奶會漲奶的狀況 只是並不強烈(嗚 我的奶~~~~)
這時Ezii有幾天會需要吃到兩次4 oz的formula

阿爹認為再試用另一個月看看 說不定有Fenugreek
增加和減少兩方可以打平 Ezii還是有適量的母奶可以喝

沒想到才剛貼上第二個月份第一片貼片
兩天後 (就是今天!!!) Ezii從一天需要喝一到兩次4 oz的formula 變成得喝三次!!!
喝太多formula了啦!!!!
吼!!!那我當初下定決心餵一年母乳的心願是怎樣

我強烈和阿爹表達對Evra的不滿
因為尊重阿爹 我才沒馬上撕下來
老娘真的不想用了
這打亂我天生賀爾蒙分泌的可怕玩意兒

好歹等我餵完母乳再用


【3m22d】“馬麻別緊張 我可以等“

阿爹想想 我下週出國離開Ezii一週 即使有盡量找時間pump也很有可能在Evra的影響下停止泌乳
一停了非常有可能就喚不回那些營養健康的母奶了
他說他不能想像我會有多怒多難過 而且 他一定會有苦日子過
因為這是他希望我用的 我也很難想像我心裡會有多難過 只是不管怎樣他的日子都會變得難過一陣子吧

於是 凌晨十二點半 阿爹叫我轉身
他把貼片給撕了
要我每天吃四回Fenugreek (這是最大攝取量)盡量親餵
希望下週出國回來後 泌乳量可以回到原本那樣的旺盛

現在 半夜四點
已經開始漏奶了 雖然沒像以前那樣像下大雨搬的漏
我會努力盡人事
也希望我的身體醒一醒 可怕的貼片賀爾蒙不會再出現
ㄋㄟㄋㄟ工廠別再罷工 趕緊上路生產吧


【3m10d】“馬麻我的大拇指很好吃 但你的ㄋㄟㄋㄟ更好吃“ (Ezii滿三個月左右正式學會精準的吸食大拇指)





 
ps Similac NeoSure


Ezii早產 從一開始奶還沒來時 NICU就給他喝這個 不過是液體狀
奶來了之後 醫生建議我若有需要給他喝formula 就喝這個
到目前為止 從NICU回來後
他喝了六根2 oz液狀NeoSure 加上五罐粉狀Neosure

NeoSure 含鐵配方是特別做給早產兒或體重不足嬰兒使用
特別配方 1 oz就有22卡熱量 比一般奶粉多了3卡 價錢卻是多了13%-30%
算是formula界裡的BMW

以下是標簽上的敘述:

For conditions such as prematurely.  Promotes growth and development.  Use only as directed by your doctor.
Breast milk is recommended.  If you choose to use infant formula, the makers of Similac have a formula that's right for your baby.
Use Similac NeoSure to give your baby a strong start in life . ..

    * An easy-to-digest milk-based formula that provides all the nutrients your premature baby needs
    * DHA and ARA, special nutrients found in breast milk that are important for brain and eye development.
    * DHA and ARA have been clinically shown to improve visual development in preterm babies

官網上的敘述

Similac NeoSure baby formula helps meet the nutritional needs of premature and low-birth-weight babies after they are discharged from the hospital.

Similac NeoSure baby formula has been shown to achieve excellent catch-up growth* and improve early language and visual development†. Plus, it provides:
-Extra calories for energy, plus higher levels of protein, vitamins, and minerals than standard-term formulas for greater weight gain and growth
-Extra calcium and phosphorus to help support bone development

In a published scientific study, premature babies fed Similac NeoSure baby formula for the first year of life had improved growth when compared to premature babies fed term formula.*
 


 





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98.02.22 Sat

話說 辛辛苦苦當乳牛 當人力搖籃
為人母所應該身體力行的 應該心理隨行的
自從Ezii出生後 阿母我兢兢業業 就怕一個不小心有什麼閃失

為了小孩 全都從零開始學
其中 也包括攝影

我是很愛照相沒錯 愛拍東西也愛被拍
記憶中那很閒的無子生活 拍的東西雜七雜八什麼都有
一臺最新型的canon傻瓜相機 就可以讓我開心很久

B則是喜歡玩古董相機與單眼相機
雖然沒什麼額外的coco 他倒也想盡辦法蒐集了某些他喜愛的相機款
他不隨便拍照 但一拍照就很投入認真

Ezii出生前 他很堅持我們需要一台單眼相機
照扭來扭去的嬰兒或是在灰暗的室內才能拍初好照片
考慮到使用便利性 還有我這個超級大初學者
經過他多方研究 買了這台數位單眼
Canon Digital Rebel XTi還有兩個鏡頭 (啊呀 忘了型號 待會去看一下)
我是個從大學就開始用傻瓜的傻瓜級傻瓜
修過幾堂媒體課程 對基本攝影有點概念
拍照起來我是個大龜毛 尤其是取景部分

說真的 我的傻瓜相機已經算是傻瓜裡的旗艦版
但是在昏暗的室內拍手舞足蹈的北鼻 根本就是浪費時間 拍出來的照片很是可怕
嬰兒除了睡覺之外 根本就是黑社會老大 完全無法溝通的
他愛怎麼樣揮手 想怎麼樣投足 不是任何人可以控制的

我從搞不清楚怎麼使用數位單眼
每天在家和Ezii在一起就不斷練習 北鼻每個表情對我來說都是寶貝
就這樣邊拍邊學 也學著用mac處理raw file
越來越得心硬手

相本網誌裡的照片幾乎都是我拍的 因為
1. 阿爹白天上班只有我在家拍小孩獨照
2. 坐月子期間並不想醜人多做怪的嚇自己又破壞照片 (沒洗頭個一天我就不想拍照了 更何況兩週!!)
3. 阿爹拍的照片都抓不到我想要的感覺 所以阿母自己下海 也因為這樣照片多是Ezii與阿爹 很少有““Ezii與阿母“

當然我也會心生不平
想說拍了這麼多阿爹自己都很喜歡的 “Ezii與阿爹“
為什麼阿爹拍不出阿母想要的““Ezii與阿母“呢?
我總覺得 大部份男人拍的出技巧 卻拍不出很深沈的感覺
尤其是拍人物 人物表情動作最細膩精巧傳神抽象的部份 似乎女孩子更能掌握

阿爹總是能從我邊拍邊玩的相片中
挑出許多拍的正巧正好的 完全抓到那個moment的照片
但是有更多是moment與取景超好 技巧卻爛到一個不行的照片
(XD 邁向數位單眼達人之路前途漫漫呀.......)
不過我是以量取勝 拍多總會有成功的 哈哈

回到主題
不是我愛湊熱鬧呀
是真的我和小孩的照片真的很少很少

於是這晚 從朋友家回來後
阿爹突然興起要幫我和Ezii拍照 我也蠻滿意的啦
雖然手臂很肥 虎背熊腰 妝是花的 倦容藏不住...
不過有我和Ezii的照片 整個就是開心呀~

以下......



我最愛這張呀 Ezii完全看鏡頭!



大倦容 小孩又沒看鏡頭 不過是近拍....給它個機會上版面



噗ㄘ 正矜坐危之典型阿母與小孩照 很ㄍ一ㄥ



最後 晃的嚴重但我和Ezii臉貼臉喔
呵呵 這比較要緊

小孩照相像條蟲一樣扭個不停 又沈澱澱的很重
阿母不好舉 小孩不舒服 也不怪他扭來扭去想找個舒服的好姿勢啦

老實說 帶著小孩 不管去哪裡 去幹嘛
餵奶 抱小孩 換尿布 背尿布包等等 還有小孩不安份在公眾場所哼哼叫的心理壓力
阿母總是很難避免搞得蓬頭垢面 相由心/身生
即使心情好打扮出門 沒多久也是身心俱疲到不願意被拍照
(偏偏我們又很愛帶他出門 )

有照片但醜到不忍回睹 和 沒照片沒存在感好像沒這個人
該選哪個呢?總是在心裡交戰
兩難呀 兩難






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97.11.18 

生產前 護士就問我餵母乳的意願
不由分說 當然是一定要餵的

我和B早就講好 以餵一年母乳為目標邁進

懷孕時做功課 得知大概懷孕到九個月左右乳房就會開始分泌乳汁
不過我在八個半月就早產 
北鼻都生出來了 
胸部一點什麼改變都沒有.....

在我待產時  Meriter nursing center就有派人來進行諮詢
告知我生產完後隨即將進行的call奶程序與方式



一生完 還在等麻藥退時 護士就推這台進來
Medela醫院專用breastpumps 還有一整組全新未拆封的breastpump accessories

對這機器的第一印象就是-->好像黃色小鴨 好可愛呀
完全沒料到 這將開啟我從沒預料到的 [乳牛生活]到來

護士要我每三個小時使用十五分鐘 即使沒奶也要持續使用

我是個懶鬼 
加上整顆心懸著住在樓上的Ezii
加上每天都有很多朋友來訪探視
加上撕裂傷痛的我坐或站都不舒服
...
.....
總而言之 三小時打十五分鐘 對我來說就像吃藥一樣 會下意識的忽略

每每總是要到護士提醒 我才很不好意思的turn on機器
護士耳提面命"不打會奶不會來"

使用第一天 很沒成就感 一點感覺都沒有
打了兩次 左右各流出"一滴"!!!
但是護士說 這已經很不錯了 很多人打好幾天連一滴都流不出來
不曉得是不是講給我聽安慰的

NICU的護士說 只要有打出來 即使只有5滴 也要送上去給Ezii舔
colustrum 最營養啦 還有保護寶寶的抗體 可是很珍貴的
所以即使半夜 護士也會把我搖醒來打 實在有夠想睡的
NICU護士更讓剛出生的Ezii在當天下午就嘗試媽咪pacy 據說這樣可以加緊刺激乳房泌乳

Ezii表現良好 我也得加油才行

第二天 直到下午才有空打
沒想到一打就打出5cc 超級開心的送上去給Ezii加料
想到不趕緊有充足奶量Ezii就得喝配方奶 這可怎麼行 更加燃起call奶鬥志

三個小時後 打出15cc
再三個小時後 20cc
接下來越打越多 到生產完三天時 我每次最少25-30cc 最多已經可以打出50-60cc了
護士說 這算是非常快的call奶過程

不過Ezii也不遑多讓 三天大時已經要喝30-40cc的奶
以我的奶量來說 還需要加強call call call

我出院後 
醫院給我台全新的breastpumps 我就回家開始獨自做乳牛了

B白天要上班 我在家裡休息 pumping 
B每天一大早上班前把奶送去給Ezii
由護士依照我所標示的時間日期用奶瓶餵給Ezii

等B下班 我們隨便吃吃晚餐 就會去NICU陪Ezii直到半夜
除了餵奶拍嗝換尿布量體溫等等
我有在Ezii身邊時 都是親餵 
一邊和Ezii肌膚親親 一邊也刺激乳腺分泌



每一次pump 都pump進小量筒裡
冰在NICU冰箱
要喝時拿出來隔水增溫

希望Ezii身體健康 趕緊長大喔!!!
才不枉費阿母化做乳牛的苦心哪



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