98.03.19
自從Ezii出生以來 我的生活都圍著他打轉
很少有分離的那一刻
通常即使我有要事在身請朋友照顧 也多是一兩個小時就趕回北鼻身邊
唯一一次離開Ezii的一次
是耶誕假期Ｂ爸媽好心給我們的大禮-高級餐廳悠閒用餐與大飯店充分休息按摩之晚
當晚我就因為想念Ezii而流眼淚 即使知道在半個小時車程之內的他正被VB家人無止盡的溺愛中
或許這就是身為媽媽的原罪---離不開小孩！離開了就會很自己討焦慮！
“媽媽你這輩子別想逃出我的手掌心啦“
出發前往Salzburg前夕 我產生嚴重的分離焦慮
擔心他哭沒人安撫得了怎麼辦？
擔心他喝這麼多天Formula會不會吐得太嚴重導致營養不良？
擔心他找娘找不到的時候怎麼辦？
出發前一天更是什麼事都作不了 只想好好把握在他身邊的每分每秒
看著他笑 陪著他玩 和他說話
聞著他的味道一起午睡 抱著他小小軟軟的身體捨不得放開 極致享受彼此依偎所產生的安撫感
是阿
我是個黏小孩的媽吧？！
這麼可愛的小臉蛋 誰人可以拒絕！？
才剛飛到德國法蘭克福機場 我就犯思鄉病
想Ｂ 更想小孩！
一個人揹著行囊 看著不是相當international friendly的德國機場標示（很多都沒有英文是怎樣！）
有點驚覺-以前我怎麼可以自己一個人拖著行李到處飛來飛去 非常享受身為獨立個體的自由自在
即將抵達Frankfurt 我卻整個人魂不守舍盯著電腦裡Ezii的照片看
原來 我早已不是一個完全的獨立體
我的self和我和B一起建立的這個家庭 早在不知不覺緊密黏結在一起
這個self 已經變成一個collective self
身分的轉換 同時產生了異於以往的認同
對自身價值以及所連結而來的責任義務 有著不同過去的體認
不過很快的 蜇服在內心深處許久的野性終究冒出頭來
我的確是個很喜歡旅行與冒險的人
雖然心中有所牽掛 不過 我依舊非常享受獨自一人在語言不是很通的歐洲冒險的過程
前往Salzburg的Lufthansa小飛機, 四度Ｃ的空氣, 一個人提著行李
我不敢說自己英文有多好 其實英文還是很破
不過在和Ｂ成天到晚一個屋簷生活下 英文不進步也很難
來到歐洲 遇到很多歐洲人和我說 很訝異一個亞洲面孔的人英文會“這麼好“
（可能也是因為這邊的亞洲人並沒有像美國那樣的多吧？！）
只能說 那是因為中歐人多講德文 也有很多人拒絕說英文
在這樣一個擁有種族優越性已久的國家 人們拒絕學習英文也不是什麼大不了的事 反正不出歐陸的話也很難用到（註一）
總之 第一天在法蘭克福機場轉機真是像在叢林冒險
老舊又不斷擴建的機場就像迷宮 我看圖說話加上聽著德國機場人員生硬難解的英文
入了關 找到transfer check in
開始好正以暇的享受起一個人旅行的幸福滋味
我住的NH Carlton附近的指標 means "one-way"
習慣了在美國飛來飛去 久了沒什麼冒險感
到了歐洲這才重新體會到 那股吸引我的“異地“感-語言是造成異地感很重要的一環
完全不懂德文的我 和英文說的不是頂好的德國機場人員 或操著濃濃奧地利腔英文的Salzburg taxi driver
看著不知道在寫什麼的德文指標 拿著地圖四處走
這才是冒險呀！
（不過某小部份德文和英文很類似 並不難猜）
一個人看世界, Schloss Mirabell Palace & Mirabell Park
沒有老公小孩在身邊
愛和朋友在外頭待多久是多久 反正回到飯店也是自己一個人
想幹嘛就幹嘛 不用顧慮小孩 不用擔心需要幫小孩解決立即的需求等等
多的是我很喜歡的寧靜獨處時間 可以思考 可以作自己愛做的事
甚至連產前不曾意識到的那些自由 能夠再度經驗 只能說“好辦事的多“！
重新掌控自己的時間運用
思考 念書 化妝 整理衣服 安排行程等等小事 不用顧慮到小孩
這些小事背後所反應出的自主權 讓我有種重新擁有能動性的感覺
即使這樣的能動性還是有某程度的限制 比如我每隔幾個小時就得去pump and dump
卻不減我再度獲得獨立自主感的愉悅
即使如此
已經被喚醒 一喚醒就難以回頭的mother nature
還是讓我成天到晚想著念著Ezii
iPhone裡的桌面 Ezii第一次去Chicago坐在Car Seat裡拍的照片 就是秀這張
忍不住和新朋友談起Ezii 到處秀著iphone裡他可愛的照片
忍不住結束對話提早回到飯店v chat
忍不住隨時在心裡想起念著Ezii好不好
忍不住在已經因為時差與密集會議連許好幾天缺乏睡眠頭疼的狀況下 每天在半夜看著Ezii的照片與影片流眼淚
正當阿母苦思小孩時 Ezii正在GB集三千寵愛於一身地被B家人溺愛著
阿爹擔心阿母思念情傷 拍了不少Ezii快樂的模樣email過來
抑制不住內心某股衝動 時常非常非常想馬上緊緊抱著Ezii
看著Ezii在v chat時以為我真的就在他面前 開心的笑著要我抱
然後意識到阿母不理他 看著不能穿越螢幕去抱他的阿母哇哇大哭
我整個就是忍不住淚流滿面！覺得自己怎麼可以這麼殘忍！
把他放在爺奶家 離他這麼遠 讓他沒娘疼
因為想念他所以v chat 卻讓他哭了 看著我既是不捨又感罪惡
不斷心繫Ezii 導致於只要有機會出去街上觀光 我一定忍不住找尋買給Ezii的禮物 一買就是停不下手
（歐洲玩具的高品質是全世界公認的 在美國更是貴的嚇人 雖然在奧地利也是個貴）
反倒是原本以為會大採購的Swarovski水晶一個也沒買
原本想買給Ｂ的禮物錢也省了很多下來改買Ezii的禮物
看著這些玩具 想像著Ezii開心玩著的畫面
我怎麼能拒絕給他買下去呢？
玩具一 德國製手搖環
五彩繽紛吸引小孩目光 附有小搖鈴 塗料全為可吸咬之安全塗料 爸媽免煩惱
買回來的第二天竟然就聽到小搖鈴叮叮噹的聲音-Ezii手緊緊抓著手搖環上下搖動 還換手兩手一起玩耶～ 真是太開心啦
四個月一週大 正式讓我看到小孩抓起玩具玩喔
玩具二 Festung Hohensalzburg Fortress買的喵公爵 拉拉繩子四肢會移動
這個玩具是六個月以上嬰兒適用 同樣是安全塗料 Ezii愛怎麼啃都沒關係
果真 為人父母後 什麼都省下來買能力所及最好的給小孩
是我自己從沒料想到的
或許等日後經濟狀況充裕點 我才會再回到從前那種買買買 （我媽都這樣形容）
反倒是可憐的Ｂ
他對我非常大方 對Ezii第二 卻總是捨不得買給自己
而我總是省下我和他的買小孩的
不過Ｂ很認命 他很滿足目前所擁有的 而且 他只希望我開心
只好等我趕快畢業賺錢 或是等他賺錢 再好好幫他賞賜他了 哈
不過 這種疼愛與思念小孩的慾望對我來說
超級怪 非常怪 無敵怪
新手媽咪還在適應期 所有新的感受想法 都很震撼!
只能說
這真的就是天性 很難控制
加上我家Ezii說真的 很容易讓他開心笑咪咪 很令人愛不釋手
直到生了小孩才真正體會到
這世界上唯一會讓一個女人無條件愛著的 就是她的小孩
這種光凝視著Ezii就可以產生無比幸福感受的mechanism 不曉得是生物性的還是心理性的
卻讓身為人母的我 擁有了他就等同於擁有了這世界上最無價的愉悅幸福而滿足
4m15d 第一次去bowling的Ezii
作為一個母親 這樣一個新的身分 早在無意識到時 就轉化認同
當然 我還是希望能夠擁有更多的自主性
如何兼顧母親 以及自己其他的identities?
這是我還要學習的課題
相當感激所有家人的支持 這個學術之旅才有可能成行
情感上的 經濟上的 實質上的支持
若沒有這些支持 這趟旅程很難如此完滿
魚家人的鼓勵與金援
（是呀 那些小funding不夠啦 世上只有媽媽好 我媽怕我們錢不夠 我在外頭沒錢花 要我拿她卡去刷 不過後來沒用）
VB家人幫忙照顧Ezii 全家總動員
不願意我離開的B 心不乾情不願的帶著祝福 在各個細節幫忙我準備這個conference
尤其是B
每天緊迫text message盯人 沒趕緊回報還會難過
知道我和朋友在外頭快樂 忍不住嫉妒起那些朋友來 （這個無敵大醋缸）
我沒有立即回簡訊的時候 或是他想打給我但我不在飯店 就開始產生分離焦慮 胡思亂想
也真是辛苦他了
B超級黏我的呀 就像我黏Ezii一樣吧.....
加上他這幾天在transplant 每天都在作時間無敵長的肝臟移植手術
還整整兩天沒睡 中間緊急搭直升機去採肝臟
忙碌 讓他在有空的時候更想念遠在Salzburg的我
當然我也是簡訊email不斷
因為時差 以及我和Ｂ都各自有要事在進行 有太多話想說卻沒機會說
這才發現 不知從什麼時候開始
我已經很習慣每天都得談談彼此的一天 彼此的想法 彼此的所見所聞
這和從前很習慣什麼事都放心理的那個我很不一樣
隨著生活的改變
我也在改變
反省自身的身分角色轉換 某些新的身分崛起 某些舊有的身分逐漸改變
對於自己的那份角色認同也正在悄悄轉化
身處其中的我
若沒有此次兩個不同世界的強烈對比刺激 可能會很難發現這轉化的過程 已經目前正在產生改變的改變
很感激
能有這個機會回過頭來思索,來解構自己 更加認識那個忙著生活到尚未能有系統的去解釋與意識自身身分轉變的我
一個人的Salzburg 帶著家人的期許祝福 deeply enjoy being myself
ps
歐洲人偏好學習其他歐洲語言 在這裡講英文有口音或不輪轉沒什麼需要感到難過的 反正他們以自己的語言為驕傲
認同自己的出身 自己的國家 自己的語言
我相當欣賞這樣的觀點
比較自己的經驗 台灣人在學習英文上多以減少口音為目標 這並不打緊
但是想到竟然有白目的政府駐外人員自以為高級 貶視台灣身分與文化 就很看不過去
（有種你就承認 也不要拿台灣納稅人的血汗錢 還來！理由牽強又千奇百怪 令人不恥）
不只令人感到痛心 更讓人覺得台灣在建立一個在地台灣文化的身分認同上 需要更多的努力
EziI以為馬麻就在眼前的vedio
自從Ezii出生以來 我的生活都圍著他打轉
很少有分離的那一刻
通常即使我有要事在身請朋友照顧 也多是一兩個小時就趕回北鼻身邊
唯一一次離開Ezii的一次
是耶誕假期Ｂ爸媽好心給我們的大禮-高級餐廳悠閒用餐與大飯店充分休息按摩之晚
當晚我就因為想念Ezii而流眼淚 即使知道在半個小時車程之內的他正被VB家人無止盡的溺愛中
或許這就是身為媽媽的原罪---離不開小孩！離開了就會很自己討焦慮！
“媽媽你這輩子別想逃出我的手掌心啦“
出發前往Salzburg前夕 我產生嚴重的分離焦慮
擔心他哭沒人安撫得了怎麼辦？
擔心他喝這麼多天Formula會不會吐得太嚴重導致營養不良？
擔心他找娘找不到的時候怎麼辦？
出發前一天更是什麼事都作不了 只想好好把握在他身邊的每分每秒
看著他笑 陪著他玩 和他說話
聞著他的味道一起午睡 抱著他小小軟軟的身體捨不得放開 極致享受彼此依偎所產生的安撫感
是阿
我是個黏小孩的媽吧？！
這麼可愛的小臉蛋 誰人可以拒絕！？
才剛飛到德國法蘭克福機場 我就犯思鄉病
想Ｂ 更想小孩！
一個人揹著行囊 看著不是相當international friendly的德國機場標示（很多都沒有英文是怎樣！）
有點驚覺-以前我怎麼可以自己一個人拖著行李到處飛來飛去 非常享受身為獨立個體的自由自在
即將抵達Frankfurt 我卻整個人魂不守舍盯著電腦裡Ezii的照片看
原來 我早已不是一個完全的獨立體
我的self和我和B一起建立的這個家庭 早在不知不覺緊密黏結在一起
這個self 已經變成一個collective self
身分的轉換 同時產生了異於以往的認同
對自身價值以及所連結而來的責任義務 有著不同過去的體認
不過很快的 蜇服在內心深處許久的野性終究冒出頭來
我的確是個很喜歡旅行與冒險的人
雖然心中有所牽掛 不過 我依舊非常享受獨自一人在語言不是很通的歐洲冒險的過程
前往Salzburg的Lufthansa小飛機, 四度Ｃ的空氣, 一個人提著行李
我不敢說自己英文有多好 其實英文還是很破
不過在和Ｂ成天到晚一個屋簷生活下 英文不進步也很難
來到歐洲 遇到很多歐洲人和我說 很訝異一個亞洲面孔的人英文會“這麼好“
（可能也是因為這邊的亞洲人並沒有像美國那樣的多吧？！）
只能說 那是因為中歐人多講德文 也有很多人拒絕說英文
在這樣一個擁有種族優越性已久的國家 人們拒絕學習英文也不是什麼大不了的事 反正不出歐陸的話也很難用到（註一）
總之 第一天在法蘭克福機場轉機真是像在叢林冒險
老舊又不斷擴建的機場就像迷宮 我看圖說話加上聽著德國機場人員生硬難解的英文
入了關 找到transfer check in
開始好正以暇的享受起一個人旅行的幸福滋味
我住的NH Carlton附近的指標 means "one-way"
習慣了在美國飛來飛去 久了沒什麼冒險感
到了歐洲這才重新體會到 那股吸引我的“異地“感-語言是造成異地感很重要的一環
完全不懂德文的我 和英文說的不是頂好的德國機場人員 或操著濃濃奧地利腔英文的Salzburg taxi driver
看著不知道在寫什麼的德文指標 拿著地圖四處走
這才是冒險呀！
（不過某小部份德文和英文很類似 並不難猜）
一個人看世界, Schloss Mirabell Palace & Mirabell Park
沒有老公小孩在身邊
愛和朋友在外頭待多久是多久 反正回到飯店也是自己一個人
想幹嘛就幹嘛 不用顧慮小孩 不用擔心需要幫小孩解決立即的需求等等
多的是我很喜歡的寧靜獨處時間 可以思考 可以作自己愛做的事
甚至連產前不曾意識到的那些自由 能夠再度經驗 只能說“好辦事的多“！
重新掌控自己的時間運用
思考 念書 化妝 整理衣服 安排行程等等小事 不用顧慮到小孩
這些小事背後所反應出的自主權 讓我有種重新擁有能動性的感覺
即使這樣的能動性還是有某程度的限制 比如我每隔幾個小時就得去pump and dump
卻不減我再度獲得獨立自主感的愉悅
即使如此
已經被喚醒 一喚醒就難以回頭的mother nature
還是讓我成天到晚想著念著Ezii
iPhone裡的桌面 Ezii第一次去Chicago坐在Car Seat裡拍的照片 就是秀這張
忍不住和新朋友談起Ezii 到處秀著iphone裡他可愛的照片
忍不住結束對話提早回到飯店v chat
忍不住隨時在心裡想起念著Ezii好不好
忍不住在已經因為時差與密集會議連許好幾天缺乏睡眠頭疼的狀況下 每天在半夜看著Ezii的照片與影片流眼淚
正當阿母苦思小孩時 Ezii正在GB集三千寵愛於一身地被B家人溺愛著
阿爹擔心阿母思念情傷 拍了不少Ezii快樂的模樣email過來
抑制不住內心某股衝動 時常非常非常想馬上緊緊抱著Ezii
看著Ezii在v chat時以為我真的就在他面前 開心的笑著要我抱
然後意識到阿母不理他 看著不能穿越螢幕去抱他的阿母哇哇大哭
我整個就是忍不住淚流滿面！覺得自己怎麼可以這麼殘忍！
把他放在爺奶家 離他這麼遠 讓他沒娘疼
因為想念他所以v chat 卻讓他哭了 看著我既是不捨又感罪惡
不斷心繫Ezii 導致於只要有機會出去街上觀光 我一定忍不住找尋買給Ezii的禮物 一買就是停不下手
（歐洲玩具的高品質是全世界公認的 在美國更是貴的嚇人 雖然在奧地利也是個貴）
反倒是原本以為會大採購的Swarovski水晶一個也沒買
原本想買給Ｂ的禮物錢也省了很多下來改買Ezii的禮物
看著這些玩具 想像著Ezii開心玩著的畫面
我怎麼能拒絕給他買下去呢？
玩具一 德國製手搖環
五彩繽紛吸引小孩目光 附有小搖鈴 塗料全為可吸咬之安全塗料 爸媽免煩惱
買回來的第二天竟然就聽到小搖鈴叮叮噹的聲音-Ezii手緊緊抓著手搖環上下搖動 還換手兩手一起玩耶～ 真是太開心啦
四個月一週大 正式讓我看到小孩抓起玩具玩喔
玩具二 Festung Hohensalzburg Fortress買的喵公爵 拉拉繩子四肢會移動
這個玩具是六個月以上嬰兒適用 同樣是安全塗料 Ezii愛怎麼啃都沒關係
果真 為人父母後 什麼都省下來買能力所及最好的給小孩
是我自己從沒料想到的
或許等日後經濟狀況充裕點 我才會再回到從前那種買買買 （我媽都這樣形容）
反倒是可憐的Ｂ
他對我非常大方 對Ezii第二 卻總是捨不得買給自己
而我總是省下我和他的買小孩的
不過Ｂ很認命 他很滿足目前所擁有的 而且 他只希望我開心
只好等我趕快畢業賺錢 或是等他賺錢 再好好幫他賞賜他了 哈
不過 這種疼愛與思念小孩的慾望對我來說
超級怪 非常怪 無敵怪
新手媽咪還在適應期 所有新的感受想法 都很震撼!
只能說
這真的就是天性 很難控制
加上我家Ezii說真的 很容易讓他開心笑咪咪 很令人愛不釋手
直到生了小孩才真正體會到
這世界上唯一會讓一個女人無條件愛著的 就是她的小孩
這種光凝視著Ezii就可以產生無比幸福感受的mechanism 不曉得是生物性的還是心理性的
卻讓身為人母的我 擁有了他就等同於擁有了這世界上最無價的愉悅幸福而滿足
4m15d 第一次去bowling的Ezii
作為一個母親 這樣一個新的身分 早在無意識到時 就轉化認同
當然 我還是希望能夠擁有更多的自主性
如何兼顧母親 以及自己其他的identities?
這是我還要學習的課題
相當感激所有家人的支持 這個學術之旅才有可能成行
情感上的 經濟上的 實質上的支持
若沒有這些支持 這趟旅程很難如此完滿
魚家人的鼓勵與金援
（是呀 那些小funding不夠啦 世上只有媽媽好 我媽怕我們錢不夠 我在外頭沒錢花 要我拿她卡去刷 不過後來沒用）
VB家人幫忙照顧Ezii 全家總動員
不願意我離開的B 心不乾情不願的帶著祝福 在各個細節幫忙我準備這個conference
尤其是B
每天緊迫text message盯人 沒趕緊回報還會難過
知道我和朋友在外頭快樂 忍不住嫉妒起那些朋友來 （這個無敵大醋缸）
我沒有立即回簡訊的時候 或是他想打給我但我不在飯店 就開始產生分離焦慮 胡思亂想
也真是辛苦他了
B超級黏我的呀 就像我黏Ezii一樣吧.....
加上他這幾天在transplant 每天都在作時間無敵長的肝臟移植手術
還整整兩天沒睡 中間緊急搭直升機去採肝臟
忙碌 讓他在有空的時候更想念遠在Salzburg的我
當然我也是簡訊email不斷
因為時差 以及我和Ｂ都各自有要事在進行 有太多話想說卻沒機會說
這才發現 不知從什麼時候開始
我已經很習慣每天都得談談彼此的一天 彼此的想法 彼此的所見所聞
這和從前很習慣什麼事都放心理的那個我很不一樣
隨著生活的改變
我也在改變
反省自身的身分角色轉換 某些新的身分崛起 某些舊有的身分逐漸改變
對於自己的那份角色認同也正在悄悄轉化
身處其中的我
若沒有此次兩個不同世界的強烈對比刺激 可能會很難發現這轉化的過程 已經目前正在產生改變的改變
很感激
能有這個機會回過頭來思索,來解構自己 更加認識那個忙著生活到尚未能有系統的去解釋與意識自身身分轉變的我
一個人的Salzburg 帶著家人的期許祝福 deeply enjoy being myself
ps
歐洲人偏好學習其他歐洲語言 在這裡講英文有口音或不輪轉沒什麼需要感到難過的 反正他們以自己的語言為驕傲
認同自己的出身 自己的國家 自己的語言
我相當欣賞這樣的觀點
比較自己的經驗 台灣人在學習英文上多以減少口音為目標 這並不打緊
但是想到竟然有白目的政府駐外人員自以為高級 貶視台灣身分與文化 就很看不過去
（有種你就承認 也不要拿台灣納稅人的血汗錢 還來！理由牽強又千奇百怪 令人不恥）
不只令人感到痛心 更讓人覺得台灣在建立一個在地台灣文化的身分認同上 需要更多的努力
EziI以為馬麻就在眼前的vedio
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